Das Videoportal YouTube wächst und wächst – und zwar jede Minute um durchschnittlich 20 Stunden Videomaterial, wie YouTube in einem Blog-Eintrag mitteilte. Noch im Jänner seien minütlich nur 15 Stunden Material neu hinzugekommen, vor zwei Jahren seien es lediglich sechs Stunden pro Minute gewesen. "Wir werden sehen, ob wir sogar 24 Stunden erreichen können", schrieb YouTube-Manager Ryan Junee. "Das wäre ein ganzer Tag Videomaterial pro Minute." YouTube zeigt Fast-Food-Doku "Super Size Me"Insgesamt, so das Ergebnis einer im Auftrag des Datenmanagement-Spezialisten EMC durchgeführten Studie von IDC, wurden allein im vergangenen Jahr rund 487 Milliarden Gigabyte an Daten neu erzeugt. Auf Buchseiten umgerechnet und aufeinander gestapelt würde diese Datenmenge eine Strecke ergeben, die zehnmal von der Erde bis zum Pluto reiche, so IDC.
2012, prognostiziert EMC, werden vermutlich fünfmal mehr Informationen erzeugt als noch 2008. Verantwortlich dafür sei unter anderem die steigende Zahl an mobilen Geräten sowie die allgemein fortschreitende multimediale Vernetzung.
Im kommenden Jahr wird die Pkw-Vignette wie angekündigt um die Inflationsrate angehoben. Die Jahresvignette wird dadurch um 2,40 Euro teurer und kostet 76,20 Euro. Die 2-Monats-Vignette kostet 22,90 statt 22,20 Euro. Die Tagesvignette schlägt sich mit 7,90 statt 7,70 Euro zu Buche. Die Vignette wird für Autobahnen und Schnellstraßen benötigt, auch im innerstädtischen Bereich.
Die Jahresvignette für ein Motorrad kostet 30,40 Euro (2009: 29,50 Euro). Für 2 Monate müssen Biker 11,50 (11,10) Euro zahlen, für 10 Tage 4,50 (4,40) Euro bezahlen.
Im europäischen Vergleich zahlen die Pkw-Fahrer deutlich weniger für die Straßenerhaltung als die Lkw-Betreiber. Während sich in Europa die Mautabgaben jeweils zur Hälfte Lkw und Pkw teilen, zahlt in Österreich der Lkw-Verkehr mit rund einer Milliarde Euro jährlicher Mautabgabe doppelt so viel wie der Pkw-Verkehr. Und auch innerhalb der Pkw-Bemautung gibt es Unterschiede: Hier werden besonders jene zur Kasse gebeten, die keine Jahresvignette nehmen.
Eigentlich ist dieser Anblick für Fans italienischer Sportboliden zum Heulen. Zwar stehen lauter Ferraris, Lamborghinis und Maseratis nebeneinander - allerdings haben sie alle einen Schönheitsfehler - es sind alles nur noch schrottreife Fahrzeuge. Die Crash-Piloten dieser ehemaligen Sportwagen haben Millionen in den Straßengraben gesetzt. Nicht so die britische Firma Eurospares, die diesen teuren Schrottplatz besitzt, alle wiederverwertbare Ersatzteile verscherbelt und daraus gutes Geld verdient. So sind zahlreiche Originalteile relativ günstig zu erwerben.
Geld aus Strafmandaten soll ein Polizist in Oberösterreich abgezweigt haben. Aufgeflogen sei der Fall, weil der Beamte ausgerechnet beim Sohn eines Kollegen eine überhöhte Geldbuße kassieren wollte. Die Schadenshöhe dürfte einige tausend Euro betragen.
Der Verdächtige habe beim Ausstellen des Strafzettels zwei unterschiedliche Beträge vermerkt, berichten die "Oberösterreichischen Nachrichten": Jener auf dem Original, das der Verkehrssünder bekommt, sei um einiges höher gewesen als der auf dem Durchschlag. Die Differenz habe der Mann in die eigene Tasche gesteckt. Der zuständige Bezirkspolizeikommandant bestätigte den Fall gegenüber der Zeitung. Das Büro für Interne Angelegenheiten (BIA) ermittle wegen schweren Betrugs und Amtsmissbrauchs.
Der Oberösterreicher sei nicht nur als Polizist suspendiert, sondern auch seiner politischen Funktionen enthoben worden, so die OÖN. Der Mann, für den die Unschuldsvermutung gilt, sei in der Fraktion Christlicher Gewerkschafter aktiv und bei den Gemeinderatswahlen im Herbst in seiner Heimatgemeinde als ÖVP-Kandidat vorgesehen gewesen. Über einen möglichen Ausschluss aus der Partei soll erst nach Ende des Verfahrens entschieden werden.
Wenn Sie die oben genannten Bilder vor dem Computer betrachten, ist Herr Böse links und Frau Ruhe ist rechts. Stehen Sie von Ihrem Sitz auf und treten sie ca. 3m zurück und schwups, die Beiden wechseln die Plätze!! Diese Illusion wurde durch Phillippe G.Schyns und Aude Oliva von der Universität von Glasgow geschaffen, um zu beweisen, dass wir manchmal nicht sehen oder erkennen können, was wirklich real ist?
Internationale Telefonvorwahl bezeichnet umgangssprachlich die Landeskennzahl (Ländercode, engl. country code) bei internationalen Telefonnummern. Die Landeskennzahlen werden von der Internationalen Fernmeldeunion (ITU) in der Empfehlung E.164 festgelegt.
Im engeren Sinne ist eine internationale Telefonvorwahl die Folge von Ziffern, die ein Anrufer am Telefon wählt, um auf die logische Ebene eines anderen nationalen Telefonnetzes zu gelangen. Sie besteht aus zwei Teilen:
Verkehrsausscheidungsziffern des eigenen Landes und der Landeskennzahl des Ziellandes.
Internationale Verkehrsausscheidungsziffern [Bearbeiten] Die Verkehrsausscheidungsziffer (VAZ) hängt von dem Land ab, in dem man sich befindet. Die ITU empfiehlt die „00“, wie sie in den meisten europäischen Ländern schon üblich ist. Andere VAZ sind etwa:
„011“ aus den USA und Kanada „0011“ aus Australien „119“ aus Kuba „09“ aus dem Festnetz in Südafrika „810“ aus Russland, Litauen, Weißrussland, Georgien, Kasachstan, Moldau, Tadschikistan, Usbekistan „0xx“ aus Singapur, wobei xx für eine Ziffernfolge steht, die den Call-by-Call Netzbetreiber auswählt. in allen GSM-Netzen weltweit kann statt der Nummernkette auch „+“ direkt eingegeben werden.
"Bei dem Penner kommt irgendwo Blut raus." thx Rhyoken
"Bück dich über den scheiß Tisch!" thx Handl_Istvan
"Das ist Barry, der Baptist. Er sorgt dafür, dass die administrative Seite des Geschäfts harmonisch verläuft." thx unbekannt
"Das ist so koscher wie Weihnachten!" Neu! thx D4RKL1N9
"Das Wort, das euch nicht einf�llt, hei�t danke!" "Schei�e, man, wieviel hast du daf�r bezahlt?"-"700 für beide."-"Ich hoffe, es waren Drachmen." "Verdammt, Pete!Was zum Teufel war das denn???"-"Mein Maschinengewehr!" thx unbekannt
"Der ganze Wagen ist voll mit stinkendem Gras, tierisch viel Kohle ... und "ner Politesse." thx Rhyoken
"Drängelt ruhig, wenn ihr könnt. Erst das linke Bein, dann das rechte, der Körper kommt schon nach. So was heißt gehen." thx ALF
"Du musst wohl Eddie sein, der Sohn von JD!" -"Sie müssen wohl Harry..."tschuldigung, ihren Vater kenn ich nicht!" thx Angeleyes
"Du riesen Arschloch" thx bam100
"Eddie kennt nicht mal den Unterschied zwischen seinem Nasen-, und seinem Arschloch!Das ist meine Bar, er hat nichts damit zu tun!" thx Jo
"Geht leider nicht, geht bei mir leider nicht." thx badmummy
"Handgemacht in Italien, Handgestohlen an der Themse !!!" thx Turkish
"Harry hat einen Kollegen. Ein Monster von einem Mann, Barry, der Baptist." thx Jo
"Holt Nick, diesen abgefuckten Mistfresser von einem Ziegen fickenden Bastard, wenn dieser stinkende Scheißgrieche noch so dämlich ist, auf diesem Planeten zu sein" thx Cloud
"In deinem Obst sind mehr kleine haarige Viecher drinne als Obst.
Du solltest dir vielleicht überlegen ob du ne Tierhandlung aufmachst." thx Phil
"In deinem Obst waren mehr kleine haarige Viecher drin als Obst!" thx coach
"Ist das ne Kriegserklärung oder was? Oder ist das n Witz von weißen Fotzen, den schwarze Fotzen nicht kapieren?" thx coach
"Knarren für die Penner, Messer für die Männer." thx ALF
"Können wir das Zeug nicht weglegen und uns besaufen, bitte!?" thx coach
"Könnt ihr gefälligst aufhören euch anschießen zu lassen." thx ALF
"Nur der Leichenbestatter verkauft euch leere Kisten." thx ALF
"Aber zuerst frisst du die Erdnüsse aus meiner Scheisse!" thx unbekannt
"Albino, das ist dein Tanz! Immer der Nigger an den Drücker" thx ALF
"Besser du als ich." thx Trindo
"Das Ganze ist ein großes Scheiße-Sandwich und jeder von uns kriegt seinen Bissen davon ab! Sir! Heisst das etwa, dass Ann Margret nicht kommt" thx ALF
"Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mich erschießt! Das werde ich! Vor Gott glaube ich und schwöre: Mein Gewehr und ich werden mein Vaterland verteidigen! Wir sind die Bezwinger unserer Feinde! Wir sind die Bewahrer meines Lebens! Das schwöre ich! Bis kein Feind mehr ist! Nur Frieden! Amen!"
thx ALF
"Das Marine Corps will keine Roboter, das Marine Corps will Killer!" thx ALF
"Die Tet-Feiertage sind wie der 4. Juli, Weihnachten und Neujahr, und das alles auf einmal? Jeder Reisfresser in Vietnam, Nord oder Süd, haut da auf seine Gongs, bellt den Mond an und besucht seine tote Großmutter!" thx unbekannt1208
"Die Toten waren mit Kalk bedeckt? Die Toten wissen nur eins: Es ist besser, am Leben zu sein!"
thx ALF
"Die tödlichste Waffe der Welt ist ein Marine mit seinem Gewehr! Es ist euer Killerinstinkt, der voll da sein muss, wenn ihr im Kampf überleben wollt! Euer Gewehr ist nur ein Instrument! Töten kann nur ein Herz aus Stahl! Wenn euer Killerinstinkt nicht stark und rein ist, werdet ihr zögern, wenn es drauf ankommt! Dann werdet ihr nicht töten, dann werdet ihr tote Marines sein! Und dann seid ihr in einer Welt voller Scheiße! Weil es Marines nicht erlaubt ist, zu sterben, ohne dass das genehmigt worden ist! Habt ihr Armleuchter das kapiert?" - "Sir! Jawohl, Sir!"
thx ALF
"Dies ist mein Stolz, und da ist mein Gewehr! ? Der ist zum Ballern und das zum Verkehr!" thx ALF
"Du bist `n Fotograf?" - "Nein, ich bin ein Kriegsberichterstatter!" - "Ach? Hast schon was vom Krieg gesehen?" - "Ja, so kleine Ausschnitte im TV!" - "Du bist ja `n richtiger Komiker." - "Na, sie nennen mich ja auch Joker!" - "Na, dann kenn ich `n Witz für dich: Ich werd dir `n neues Loch in den Arsch reißen." - "Okay, Pilgrim! Aber erst frisst du dann mal die Erdnüsse aus meiner Scheiße." - "Großes Maul hast du! Hast du sonst noch was?" - "Na, ihr werdet `s nicht glauben, aber unter Feuer ist Animal Mother einer der feinsten und besten Menschen auf der Welt! Das heißt, er braucht jemand, der sein Leben lang Handgranaten nach ihm wirft." thx Nicky McNick
"Ein Tag ohne Blut ist wie ein Tag ohne Sonnenschein" thx ALF
"Erwürg dich selbst." thx ALF
"Für heute haben wir genügend getan, um unsere Namen ins Buch der Geschichte einzumeißeln. Wir maschieren runter zum Perfume River, um da die Nacht zu verbringen! Meine Gedanken schweifen ab, und ich denke an die nasstraumharten Titten von Gretchen Modermöse? Ich träume den Traum vom großen Heimkehr-Fick! Ich bin so glücklich, am Leben zu sein! Ganz geblieben und bald fertig hier. Ich bin in einer Welt voll Scheiße! Stimmt! Aber ich bin am leben! Und ich hab keine Angst." thx ALF
"Haben Ihre Eltern je lebenden Nachwuchs gehabt" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Ich wette, das tut denen Leid? Sie sind so hässlich, Sie könnten glatt ein modernes Kunstwerk sein! Wie ist Ihr Name, Sie Fettsack" - "Sir! Lanard Lawrence, Sir!" - "Lawrence? Lawrence? Was? Von Arabien" - "Sir! Nein Sir!" - "Der Name klingt richtig adelig! Sind Sie adelig" - "Sir! Nein, Sir!" - "Lutschen Sie Schwänze" - "Sir! Nein, Sir!" - "Bullshit! Ich wette, Sie saugen glatt `n Golfball durch `n Gartenschlauch!" - "Sir! Nein, Sir!- "Ich kann den Namen Lawrence nicht ausstehen! Nur Schwuchtel und Matrosen heissen Lawrence? Von jetzt an sind Sie Private Paula!" - "Sir! Jawohl, Sir!- "Finden Sie mich süß, Private Paula? Finden Sie mich komisch" - "Sir! Nein, Sir!- "Dann hören Sie endlich auf, so ekelhaft zu grinsen!" - "Sir! Jawohl, Sir!- "Werd ich es noch erleben, Sweetheart" - "Sir! Ich versuch?s ja, Sir!" - "Private Paula! Ich geb Ihnen 3 Sekunden! Genau 3 geschissene Sekunden, dieses bescheuerte Grinsen in Ihrem Gesicht abzustellen! Oder ich drück Ihnen die Augen aus und fick Ihnen durch die Löcher in den Schädel? 1! 2! 3!" - "Sir! Ich kann aber nicht, Sir!" - "Bullshit! Runter auf die Knie, Sie Saftsack! Jetzt erwürgen Sie sich selber! Verdammt noch mal, mit meiner Hand, Sie Windei? Sie sollen meine Hand nicht anfassen! Ich sagte: Erwürgen Sie sich selbst. Also beugen Sie sich nach vorne und erwürgen Sie sich selbst. Haben Sie jetzt genug gegrinst" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Bullshit! Ich kann Sie nicht hören" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Bullshit! Ich hör immer noch nichts! Klingt, als hätten Sie Luft im Sack!" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Das reicht! Stehen Sie auf! Private Paula, klemmen Sie die Arschbacken zusammen und scheißen Sie mir goldene Manschettenknöpfe! Sonst mach ich Sie endgültig fix und fertig!" - "Sir! Jawohl, Sir!" thx ALF
"Happy birthday Sumpfchinese." thx unbekannt0809
"Happy Birthday to you! Happy Birthday to you! Happy Birthday, Lieber Jesus! Happy Birthday to you!" thx ALF
"Hast du eine gehabt?" - "Nur deine Schwester." - "Besser meine Schwester als meine Mutter, obwohl `s meine Mutter nicht schlecht macht!" thx ALF
"Heute ist Weihnachten! Deswegen findet genau um 09:30 Uhr eine Zaubervorstellung statt! Pfarrer Charlie wird euch da erzählen, wie der Kommunismus von der freien Welt endgültig besiegt wird! Mit Hilfe Gottes und einer Handvoll Marines. Gott ist geil auf die Marines! Weil wir alles töten, was uns vor die Augen kommt! Er spielt sein Spiel, wir spielen unseres. Um uns dankbar zu zeigen, für soviel Macht, kümmern wir uns darum, dass der Himmel immer mit frischen Seelen bestückt wird! Gott gab es schon vor dem Marine Korps! Also schenkt eure Herzen ruhig Jesus, aber euer Arsch gehört dem Marine Korps! Habt ihr Ladys das verstanden?" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Ich kann euch nicht hören!" - "Sir! Jawohl, Sir!" thx ALF
"Heute Nacht werdet ihr Schleimer mit eurem Gewehr schlafen, und dann werdet ihr euch für euer Gewehr einen Mächennamen aussuchen, weil das die einzige Möse sein wird, die ihr Pisser hier kriegen werdet! Die Zeiten, wo ihr Gretchen Modermöse durch ihr zart rosa Höschen fingergefickt habt, sind vorbei! Ihr seid jetzt mit dem Gewehr verheiratet, dieser Waffe aus Eisen und Holz! Und ihr werdet nicht fremdgehen." thx unbekannt0109
"Hey Fotograf! Willste mal was Schönes knipsen? Hier, komm. Der da. Das ist mein Freund! Das ist seine Party! Er ist unser Ehrengast. Heute hat er Geburtstag! Happy Birthday, Schrumpf-Chinese! Niemals vergesse ich diesen Tag. Den Tag, als ich nach Huey kam, um gegen eine Million Kommi-Schlitzaugen zu kämpfen! Ich liebe diese kleinen Kommi-Zwerge, Mann Ganz ehrlich! Diese Jungs sind so hart, als wären sie Marine-Ausbilder mit Schlitzaugen. Das sind große Tage, die wir erleben, Freunde! Wir sind tolle grüne Riesen, die über die Erde ziehen, mit ihrem Gewehr. Die Leute, die wir hier und heute umgebracht haben, sind das Beste am Menschen, was wir je kennen lernen werden! Wenn wir zurückkehren in die Welt, werden wir merken, dass niemand mehr da ist, auf den es wert wäre, zu schießen." thx ALF
"Hey, lasst die Kamera laufen Das ist Vietnam: Der Film!" thx ALF
"Hey, Payback. Wie hinderst du 5 Nigger dran, `ne weiße Frau zu vergewaltigen?" - "Leck mich, Starg!" - "Wirf ihnen `nen Basketball zu." thx ALF
"Hi, Baby. Hast du Freundin in Vietnam?" - "Nein, zur Zeit eigentlich nicht!" - "Weißt du, Baby. Ich bin so geil! Ich bin so geil! Ich Liebe machen lang! Ihr Party?" - "Ja, vielleicht feiern wir. Wieviel?" - "15 Dollar?" - "15 Dollar für uns beide?!" - "Nein! Du und er 15 Dollar. Ich Liebe machen lang! Ich bin so geil" - "15 Dollar Zubuku. 5 Dollar für jeden!" - "Ich sucky sucky! Ich euch lieben so viel." - "5 Dollar. Mehr Taschengeld hat mir Mutti nicht gegeben!" - "Okay! Jeder 10 Dollar!" - "Was kriegen wir denn für 10 Dollar?" - "Alles, was du willst!" - "Was wir wollen?" - "Was ihr wollt!" - "Na, alter Kumpel. Willst du nicht was von deinem hart verdienten Geld ausgeben?" thx ALF
"Ho Chi Min ist ein Hurensohn!" - "Ho Chi Min ist ein Hurensohn!" - "Hat den Lauf verstopft und ne Eierinfektion!" - "Hat den Lauf verstopft und ne Eierinfektion!" thx Cloud
"Hundescheiße! Aus Texas?! Nur Stiere und Schwule
kommen aus Texas, Privat Cowboy, und nach "nem Stier
sehen sie mir nicht gerade aus, also wird die Wahl doch eng."
thx ALF
"Ich bin Gunnery Sergeant Hartman und zuständig für eure Grundausbildung! Von nun an werdet ihr nur reden, wenn ihr angesprochen seid! Und das erste und das letzte Wort aus eurem dreckigen Maul wird "Sir" sein! Habt ihr Maden das verstanden?" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Bullshit! Ich hör ja nichts! Habt wohl alle nur Luft im Sack?" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Wenn ihr Ladys meine Insel verlasst, wenn ihr meine Ausbildung überleben solltet, seid ihr eine Waffe, seid ihr Priester des Todes und betet um Krieg! Aber bis zu diesem Tag seid ihr Dreck, seid ihr die niedrigste Lebensform auf Erden, seid ihr noch nicht mal annähernd so was wie Menschen! Seid ihr nichts anderes als ein unorganisierter Haufen von amphibischer Ur-Scheiße! Ihr werdet mich nicht mögen, weil ich hart bin. Je mehr ihr mich hasst, desto mehr werdet ihr lernen! Ich bin hart, aber ich bin fair. Rassistische Bigotterie gibt"s hier nicht! Ich kenne keine Vorurteile gegen Nigger, Jidden, Spaghettis, Latinos. Hier seid ihr alle zusammen gleich wertlos! Und meine Ordnung lautet, alle Schlappschwänze auszusondern, die nicht kräftig genug sind für mein geliebtes Korps! Habt ihr Maden das verstanden?" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Bullshit! Ich kann nichts hören?" - "Sir! Jawohl, Sir!" thx ALF
"Ich drück dir die Augen aus und fick dir durch die
Löcher in den Schädel." "Wie groß sind Sie, Privat?" -
"Sir, ein Meter fünfundsiebzig, Sir!" -
"Eins-fünfundsiebzig... seit wann kann man
Scheiße so hoch stapeln?!"
thx Roxor
"Ich hab das schon mal erlebt, der Scharfschütze wird einen nach dem anderen abknallen!" thx Cloud
"Ich hab Joker den Arsch gerettet! Ich hab den Scharfschützen erwischt Ich hab sie einfach umgeblasen! Jaaah! Bin ich hart! Bin ich jetzt so `n wilder Rächer! Bin ich so `n geiler Stecher!"
thx ALF
"Ich werd euch schinden, bis ihr am verrecken seid! Ich schind euch, bis euch Buttermilch aus dem Arschloch läuft!" thx ALF
"Ich will keine Teenage Queen!" - "Ich will keine Teenage Queen!" - "Ich will nur meine M Fourteen!" - "Ich will nur meine M Fourteen!" - "Kehr ich nicht aus den Kämpfen heim." - "Kehr ich nicht aus den Kämpfen heim." - "Dann sargt mich ein und schickt mich heim!" - "Dann sargt mich ein und schickt mich heim!" - "Steckt mir meine Orden an!" - "Steckt mir meine Orden an!" - "Und sagt meiner Mutter: Das war ein Mann!" - "Und sagt meiner Mutter: Das war ein Mann!" thx ALF
"Ich wollte das exotische Vietnam sehn, das... das
Kleinod von Südostasien. Ähh, ich hab" mir gedacht,
ich treff" interessante, anregende Menschen aus
einer alten Kultur... und kill sie." thx ALF
"Ich wollte unbedingt der Erste aus meinem Block sein, der einen amtlichen Kill vorweisen kann." thx monty
"Ihr Arsch kommt auf meine Liste! Sie werd ich mir merken? Hier wird nicht gelacht, hier wird nicht geheult! Garantiert! Das prügle ich euch in die Köpfe rein!" thx ALF
"Ihr Arsch sieht aus wie 150 Pfund ausgelutschte Kaugummi" thx Roxor
"Ihr Jungs solltet irgendwann mal `ne Story über mich schreiben." - "Warum sollten wir ausgerechnet über dich schreiben?" - "Weil ich so verdammt gut bin! Und das ist gar keine Verarsche. Ich hab mir bis jetzt 157 Schlitzaugen geschossen! Und 50 Wasserbüffel dazu. Hab ich alles amtlich!" - "Auch Frauen und Kinder?" - "Kommt schon vor." - "Du kannst doch nicht Frauen und Kinder erschießen?" - "Das ist leicht! Du darfst nur nicht so weit vorhalten. Krieg ist die Hölle!" thx ALF
"Ihr werdet mich nicht mögen weil ich hart bin!" thx H&M
"In ein paar Tagen ist die Vereidigung, und die Rekruten vom Zug 30 90 2 wollen Blut sehen? Sie sind bereit, ihre eigenen Eingeweide zu fressen, und noch einen Nachschlag zu verlangen! Die Ausbilder sind stolz darauf, dass sie uns kaum noch unter Kontrolle halten können! Das Marine Korps will keine Roboter, das Marine Korps will Killer! Das Marine Korps will Männer bauen, die unzerstörbar sind? Männer, die keine Furcht kennen!" thx ALF
"Jeder, der davon rennt, ist ein Vietcong? Jeder, der stehen bleibt, ist ein disziplinierter Vietcong!"
thx ALF
"Jetzt kommst du endlich heim!" - "Immer treu!" - "Wir sind harte Marines, Sir!" - "Alles Gute, Freunde!" - "Besser ihr als ich!" - "Sie sind wenigstens für eine gute Sache gestorben!" - "Was für `ne Sache?" - "Die Freiheit?!" - "Wühl dir mal den Kopf durch, Kleiner. Denkst du, wir killen hier für die Freiheit. Das ist ein Schlachthaus! Wenn ich mir meine Eier schon für ein Wort wegschießen lasse: Mein Wort heißt "Bumsen?!" thx ALF
"Jetzt lassen Sie besser Ihre Faxen, sonst reiß ich Ihnen den Kopf ab und scheiß Ihnen in den Hals!" thx ALF
"Joker glaubt, der Böse Busch wächst zwischen den Beinen von `ner alten Mama San?"
thx ALF
"Joker ist so cool, der würde glatt die Popel aus der Nase von "ner Leiche fressen... und dann noch "nen Nachschlag verlangen!" thx Cloud
"Joker, ich hab mit meinem Arsch schon im Gras gesessen! Kann nicht sagen, es hätte mir sonderlich gefallen? Zu viele Mücken und zu gefährlich! Nun hab ich meine jetzige Aufgabe dahin gestellt, wo ich hingehöre: In die Etappe und halt die Klappe?" thx ALF
"Kann ich nicht mal mein Schwanzstück in deine Schwester stecken? Was willst `n dafür haben" - "Was bietest du denn?"
thx ALF
"Lanard! Wenn Hartman hier reinkommt und uns erwischt, stecken wir beide voll in der Scheiße!" thx Darksimi
"Marine, was haben Sie da für ein Abzeichen an Ihrer Kugelweste?" - "Ein Friedenssymbol, Sir!" - "Wo haben Sie das her?" - "Ich weiß nicht mehr, Sir!" - "Und was haben Sie da oben auf Ihren Helm geschrieben?" - ""Born to Kill", Sir!" - "Sie schreiben "Born to Kill" auf Ihren Helm und tragen ein Friedensabzeichen!? Was soll das bedeuten? Halten Sie das etwa für witzig?" - "Nein, Sir!" - "Also, was soll es dann bedeuten?" - "Ich weiß nicht, Sir!" - "Sie wissen nicht gerade viel, oder?" - "Nein, Sir!" - "Nehmen Sie mal schleunigst den Kopf aus dem Arsch, sonst werd ich Ihnen ganz gewaltig vor den Koffer scheißen!" - "Jawohl, Sir!" - "Sie antworten auf meine Frage, oder es gibt ein Militär-Gerichtsverfahren!" - "Ich glaube, ich wollte damit etwas über die Dualität des Menschen sagen, Sir!" - "Die was?" - "Die Dualität des Menschen. Das Ding von Jung, Sir!" - "Auf welcher Seite stehen Sie, Sohn?" - "Auf unserer Seite, Sir!" - "Lieben Sie Ihr Vaterland?" - "Jawohl, Sir!" - "Dann halten Sie sich auch ans Programm! Warum packen Sie nicht mit an und machen mit bis zu unserem Endsieg?" - "Jawohl, Sir!" - "Sohn! Alles, was ich von meinen Marines verlange, ist, dass sie meinen Befehlen gehorchen, als wären sie das Wort Gottes! Wir sind hier, um den Vietnamesen zu helfen, weil in jedem dieser Schlitzaugen steckt ein Amerikaner, der aus ihm raus will! Die Welt ist verdammt hart, Sohn! Wir müssen `n klaren Kopf behalten, bis dieses Friedensgequatsche vorbei ist!" - "Aye Aye, Sir!" thx ALF
"Mit anderen Worten: Das Ganze ist ein großes Scheissesandwich und jeder von uns kriegt einen Bissen davon ab." - "Sir, heißt das etwa, dass Ann-Margret nicht kommt?"
thx ALF
"Na, das ist ja toll? Wen haben wir denn hier? Einen verkannten Komiker! Private Joker? Ich bewundere Sie aufrichtig! Sie gefallen mir? Kommen Sie doch mal zu mir nach Haus und ficken Sie meine Schwester!" thx ALF
"Nur Uncle Sam hab ich im Sinn! - Nur Uncle Sam hab ich im Sinn!" - "Er sagt mir immer, wer ich bin!" - "Er sagt mir immer, wer ich bin!" - "3, 4, und im Chor: United States Marine Korps!" - "3, 4, und im Chor: United States Marine Korps!" - "3, 4, und im Chor: Ich liebe das Marine Korps!" - "3, 4, und im Chor: Ich liebe das Marine Korps!" - "Mein Korps!" - "Mein Korps" - "Euer Korps!" - "Euer Korps!" - "Unser Korps!" - "Unser Korps!" - "Marine Korps!" - "Marine Korps!" - "Ich weiß nicht, man sagt es halt." - "Ich weiß nicht, man sagt es halt." - "Eskimo-Mösen sind entsetzlich kalt!" - "Eskimo-Mösen sind entsetzlich kalt!" - "Mmh, gut!" - "Mmh, gut!" - "Riecht gut!" - "Riecht gut!" - "Tut gut!" - "Tut gut!" - "Richtig gut!" - "Richtig gut!" - "Schmeckt gut!" - "Schmeckt gut!" - "Wirklich gut!" - "Wirklich gut!" - "Gut für dich!" - "Gut für dich!" - "Gut für mich!" - "Gut für mich!" thx ALF
"Ok! Zum Programm: Ann Margret und Gefolge haben sich für nächste Woche angesagt. Ich möchte, dass jemand am Flughafen dabei ist und noch `n paar Tage dranhängt! Rafterman, ist das was für Sie?" - "Aye Aye, Sir!" - "Bringen Sie mir `n paar gute Schüsse von unten. Machen Sie"s nicht so auffällig, aber ich will ihren Pelz sehen! Und den Morgentau drauf." - "Jawohl, Sir!" thx ALF
"Paris Island, South Carolina? Das Rekrutenlager des Marine Korps der Vereinigten Staaten von Amerika! Ein Acht Wochen?Kurs für falsche Helden und mutige Irre!" thx ALF
"Private Cowboy! Private Joker!" - "Sir! Jawohl Sir!" - "Sir! Jawohl Sir!" - "Wenn ihr mit dem Bettenbauen fertig seid, will ich, dass ihr 2 Scheißer das Klosett reinigt!" - "Sir! Aye Aye, Sir!" - "Ich will, dass das Klo danach so sauber und auf Hochglanz gebracht ist, dass sogar die Jungfrau Maria sich freuen würde, hier einzufliegen und ihren Haufen zu setzen!" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Private Joker, glauben Sie an die Jungfrau Maria?" - "Sir! Nein, Sir!" - "Was, Private Joker? Ich nehme an, ich hab mich da grade verhört!" - "Sir! Der Private hat gesagt: "Nein, Sir", Sir!" - "Was, Sie kleines Würstchen. Da wird mir gleich kotzübel! Sie gottverdammter kommunistischer Heide! Sagen Sie auf der Stelle, dass Sie die Jungfrau Maria lieben! Oder ich stopfe Ihnen den Darm aus! Also, lieben Sie jetzt die Jungfrau Maria, oder?!" - "Sir! Negativ, Sir!" - "Private Joker! Ist das vielleicht ein Versuch, mich zu beleidigen?" - "Sir! Negativ, Sir! Sir, der Private glaubt, dass jede Antwort, die er geben könnte, falsch wäre, und dass der Sergeant Grundausbilder ihn noch härter prügelt, wenn er jetzt seine Meinung ändert, Sir!" - "Wer führt Ihre Gruppe, Sie Schleimbeutel?" - "Sir! Der Zugführer vom Private ist Private Schneewittchen, Sir!" - "Private Schneewittchen!" - "Sir! Private Schneewittchen meldet sich zur Stelle Sir!" - "Private Schneewittchen, Sie sind gefeuert! Private Joker ist von nun an neuer Gruppenführer!" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Abtreten, Saftsack!" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Private Paula!" - "Sir! Private Paula meldet sich zur Stelle, Sir!" - "Private Paula! Von jetzt an ist Private Joker Ihr neuer Gruppenführer und Sie werden im selben Bett pennen! Der bringt Ihnen alles bei! Sogar wie man richtig pisst." - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Private Joker ist ein Spinner und ein Ignorant! Aber er hat Schneid, und das reicht uns. Und jetzt weitermachen, Lady"s!" - "Sir! Aye Aye, Sir!" thx ALF
"Putzt euch die Schwänze trocken und rein in die Socken! Heute ist Sonntag! Gottesdienst um 0800! Baut eure Betten und rein in die Uniform! Stubenappell in 2 Minuten!" thx ALF
"Runter von meinem Kletterturm!!!" thx unbekannt
"Seit heute seid ihr Männer, keine Maden mehr? Seit heute seid ihr Marines! Ihr gehört zu einer Bruderschaft! Von jetzt an, bis zu dem Tag, an dem ihr sterbt, ist jeder Marine, wo immer ihr seid, euer Bruder! Die meisten von euch gehen nach Vietnam! Einige von euch werden nicht zurückkommen? Aber denkt immer daran: Marines sterben, dafür sind wir da! Aber das Marine Korps lebt in alle Ewigkeit! Und das heißt: Ihr lebt in alle Ewigkeit!" thx ALF
"Sie sind so hässlich, sie könnten glatt ein modernes Kunstwerk sein!" thx Blood_Raven
"Sind sie vielleicht John Wayne oder bin ich das?" - "Wer hat das gesagt? Wer zum Teufel war das? Wer ist dieses miese Commie-Schwein, dieser Hobbyarschficker, der gerade sein Todesurteil unterschrieben hat? Keiner, was? Ist wohl der verfickte Weihnachtsmann gewesen? Ist ja wunderbar! Ich werde euch schinden, bis ihr am verrecken seid! Ich schind" euch, bis euch Buttermilch aus dem Arsch läuft!" thx kinohitter
"So n Pech für unseren Oberwichser!" Neu! thx Johnny Quid
"Uns haben sie die Freiheit genommen, und man hat sie den Schlitzaugen geschenkt. Aber Die wollen sie nicht. Die sind lieber am Leben als frei. Die armen dummen Bastarde!" thx monty
"Verdammt nochmal, was haben Sie eigentlich für einen Schaltfehler im Hirn Sie dumme Nuss?" thx H&M
"Von nun an redet ihr nur noch, wenn ihr angesprochen seid! Und das erste und das letzte Wort aus eurem dreckigen Maul wird "Sir" sein, habt ihr Maden das verstanden ?" thx ALF
"Was haben Sie eigentlich für `n Schaltfehler im Kopf, Sie dumme Nuss? Haben Ihnen Mami und Papi nicht genügend Aufmerksamkeit geschenkt, als Sie ein Kind waren?" thx ALF
"Was hat die?-Kein Bumm-Bumm mit Soulbrother!-Was kein Bumm-Bumm mit Soulbrother?!Dabei sieht die kleine aus als könnte sie den Chrom einer Stoßstange ablutschen!" thx moviefreak
"Was ist das für eine Micky Maus Scheisse? Was zum Teufel habt ihr frittierten Typen in meinem Klo verloren? Wieso ist Private Paula nicht im Bett nachdem "Licht aus" befohlen wurde? Wieso hat Private Paula diese Waffe? Wieso prügeln sie Private Paula nicht die Eingeweide raus?" thx Cloud
"Was zum Teufel ist das? Was ist das, Private Paula?" - "Sir, dass ist ein Krapfen, Sir!" - "Wurde Ihnen Fressen auf der Stube erlaubt, Private Paula?" - "Sir nein Sir!" - "Und warum nicht, Private Paula?" - "Sir, weil ich zu viel wiege, Sir!" - "Weil Sie ein ekelhafter Fettwanst sind!" - "Sir, jawohl, Sir!" thx H&M
"Weißt du, dass die Hälfte dieser gelben Nutten tatsächlich Offiziere beim Vietcong sind?! Die andere Hälfte hat Tuberkolose? Also pass auf, dass du nur die vögelst, die husten!" thx ALF
"Wenn da oben eine Möse angenagelt wäre, dann wären Sie schon längst oben!" thx halbes
"Wer ist ihr Gruppenführer Sie Schleimbeutel?" - "Sir, der Gruppenführer von Private Joker ist Private Schnewittchen, Sir!" - "Private Schneewittchen!" - "Sir, Private Schneewittchen meldet sich zur Stelle Sir!" - "Private Schneewittchen,Sie sind gefeuert! Neuer Gruppenführer ist Private Joker!" - "Sir, jwaohl Sir!" - "Wegtreten Saftsack!!!" thx christophev93
"Wie groß sind Sie, Private?" - "Sir! 1,75m, Sir!" - "1,75? Seit wann kann man Scheiße so hoch stapeln? Da bescheißen Sie mich doch um einen Zentimeter, heh?!" - "Sir! Nein, Sir!" - "Bullshit! Sie kommen mir vor, als wäre das Beste von Ihnen damals am Arsch Ihrer Mutter runtergelaufen und als braune Soße auf der Matratze geblieben! Man hat Sie beschissen. Wo zum Teufel kommen Sie überhaupt her, Private?" - "Sir! Aus Texas, Sir!" - "Hundescheiße! Aus Texas. Nur Stiere und Schwule kommen aus Texas, Private Cowboy! Und nach nem Stier sehen Sie mir nicht gerade aus! Also wird die Wahl doch eng. Sind Sie Schwanzlutscher?" - "Sir! Nein, Sir!" - "Oder ein Pfeifenraucher?" - "Sir! Nein, Sir!" - "Sie sind doch garantiert diese Art von Typ, der fickt jemand in den Arsch und hat dann nicht mal das bisschen Anstand, dem wenigstens auch einen runterzuholen. Sie merk ich mir vor!" thx ALF
"Wie ist Ihr Name, Saftsack?" - "Sir! Private Brown, Sir!" - "Bullshit! Von jetzt an sind Sie Private Schneewittchen! Gefällt Ihnen der Name?" "Sir! Jawohl, Sir!" - "Aber es gibt was, das wird Ihnen nicht gefallen, Private Schneewittchen: Es gibt nicht Brathähnchen und Wassermelonen jeden Tag als Hauptmahlzeit in meiner Kantine. - "Sir! Jawohl, Sir!" thx ALF
"Willst du ein Gewehr der südvietnamesischen Armee ? Niemals benutzt, nur einmal fallengelassen" thx ALF
"Wir lieben doch unser geliebtes Korps, Ladys?!" - "Immer treu bis in den Tod! Gung Ho! Gung Ho! Gung Ho!" - "Wovon wächst das Gras?" - "Vom Blut! Blut! Blut!" - "Was tun wir in unserem Beruf, Ladys?" - "Killen! Killen! Killen!" - "Ich hör euch nicht!" - "Killen! Killen! Killen!" - "Bullshit! Ich kann euch immer noch nicht hören!" - "Killen! Killen! Killen!" thx ALF
"Wir sind die Squadron der geilen Säue? Wilde Rächer, scharfe Stecher! Wir schießen ihnen Löcher in den Bauch und füllen sie dann mit Blei auf!"
thx ALF
"Ziehn, Paula, ziehn! Ein Klimmzug, Paula, machen Sie schon!" thx H&M
"Der Fisch hängt an der Angel." - "Hat angebissen. Wolln wir loslegen?" - "Kackt der papst in den Wald ?" - "Sag einfach nur "Ja", okay?" thx Cloud
"Du bist 14. 14! Wann hattest du Zeit verhaftet zu werden?" - "Ich hab mal vergessen n paar Kaugummies zu bezahlen. das ist alles." thx Cloud
"Du bist kein Böser. du bist einfach nur kein besonders Guter." thx Cloud
"Du hast deine Pillen nicht genommen, oder?" - "Die haben die Tür offen gelassen. das war bösartig!" thx Cloud
"Du willst die 40 Riesen nicht?" - "Behalte sie. Betrachte sie als ne Abfindung." - "Wir sollten uns öfter trennen." thx Cloud
"Er ist echt schnell" thx Lestat
"Geld ist wie ein ausländischer Film ohne Untertitel." thx Cloud
"Hey Mister, schonmal was von anstellen gehört?" - "Hat dir schonmal jemand so die Fresse poliert, dass du BLUT GEPISST HAST!?" thx Cloud
"Ich bin kein Krimineller. Ich bin ein Betrüger-As." - "Wo liegt da der Unterschied ?" - "Sie geben mir Ihr Geld freiwillig." thx Cloud
"Ich bin nicht sehr gut darin ein Dad zu sein" thx Lestat
"Ich muss Sie leider damit in Kenntnis setzen, dass Sie mit keinem Preis rechnen können. Offenbar sind Sie Opfer eines Betrügers geworden." thx Cloud
"Ja, er ist nen Wichser" thx Lestat
"Kackt der Papst in den Wald?" - "Sag einfach nur ja." thx Cloud
"Noch ein bisschen Kaffee, bitte" thx Lestat
"Regel Nummer 1: Arbeite nie da wo du wohnst." - "Ar-bei-te... nie..." - "Und Regel Nummer zwei: Schreib nie etwas auf." thx Cloud
"Roy, *rülps* ich würde dich echt nicht stören, aber ich sterbe, Roy. ich spür... spür meine Daumen nicht mehr." thx Cloud
"Soll ich dir irgendwas mitbringen? Auf dem Rückweg. Wie wärs mit, äh zum Beispiel.. ja äh, Eis!?" - "Ja ehm.. New-York-Super-Karamel-Schoko. Das ist meine Lieblings-Sorte." thx Cloud
"Tja, das ist nicht der neueste Trick der Welt, aber wer ihn nicht kennt.. Zuerst wird man mit irgendeinem Gewinn geködert und dann drehn sie einem was wertloses an." thx Cloud
"Warum bist Du nicht längst aus Hawaii? Warum kaufst Du Dir nicht Hawaii?" - "Hab ich Dir doch gesagt. Ich bin nicht gern" draussen." thx Cloud
"Wenn man schwimmen geht, wird man nass!" Neu! thx Juni
"Wie war ihr Name ?" - "Heather." - "Sie waren verheiratet ?" - "Mhm." - "Kinder ?" - "Schon möglich." - "Sie haben keinen Kontakt." - "Hey, sie hat mich mit nem blauen Auge verlassen, das ich ihr verpasst hab und mit nem dicken Bauch, der von sonstwem war! Also nein, hab ich nicht!" thx Cloud
"Können Sie diese Maschine fliegen und landen ?" - "Das meinen Sie doch nicht ernst!?" - "Doch mein ich. Und nennen Sie mich nicht Ernst!"
thx ALF
"Magst du Gladiatorenkämpfe?" thx Cloud
"Nervös?" - "Ja!" - "Wohl das erste Mal ?" - "Nein, ich bin schon öfters nervös gewesen." thx ALF
"Okay Jungs, holen wir uns ein paar Bilder!" thx Josey Wales
"Sagen Sie dem Piloten, wir müssen sofort landen. Die Frau muß in ein Krankenhaus!" - "Ein Krankenhaus ? Was ist es?" - "Ein großes Gebäude mit vielen Menschen." thx ALF
"Sie fliegen nach Instrumenten!" thx ALF
"Und eine Nachricht an den Milchmann: Ich will keinen Käse!" thx Josey Wales
"War nur'n Scherz!" thx Josey Wales
"Warst du schon mal in einem türkischen Gefängnis?" thx Cloud
"Was für eine Pissnelke!" thx Cloud
"Was ist mit dir?" - "Mein Einsatzbefehl ist da. Mein Geschwader hat Startbefehl für morgen früh. Wir bonbardieren die Lagerdepots in Dagreen, so etwa 6 Uhr. Wir fliegen von Norden her ein. Unter ihrem Radar." - "Und wann kommst du wieder zurück ?" - "Das kann ich dir nicht sagen. Das ist geheim, weisst du?" thx ALF
"Wir gehn jetzt in den Turm, Rapunzel, Rapunzel" thx filigrantechniker
"Wir haben Clearance, Clerence!"-"Roger, Roger! Was ist unser Vector, Victor?" thx Phil
"Wo haben sie denn diesen Mantel her? Der ist ja grauenhaft! Und erst das Kleid... und diese Schuhe... Gott der Gerechte!" thx Josey Wales
"Sie wollen Cornie Collins aus der Cornie Collins Show werfen?" thx Tamara
"Und wie genau willst du mich aus meiner eigenen Show feuern lassen?!" - "Das geht, mit Lassie machen sie das dauernd!!!" thx Mr.Magic
„Alle Kinder frittieren aber heute ihre Haare, Schatz.“ - „Es heißt toupieren, Daddy.“ Neu! thx LadyLogan
„Beeil dich, Penny, sonst verpassen wir das!“ - „Meine Mum hat mir verboten zu schwitzen!“ Neu! thx LadyLogan
„Du musst einen Menschen wählen und kein Gebirge.“ - „Charmant wie immer, Amber.“ Neu! thx LadyLogan
„Edna, ist meine Wäsche fertig?“ - „Ja… Das macht drei Dollar, Schätzchen.“ - „Ich find, dass ist ´ne Menge Geld für ´n paar lange Unterhosen.“ - „Oh, das tut mir Leid, Prudy, aber einiger deiner Intimflecken musst ich mit dem Hammer rausmeißeln.“ - „Ich weiß nicht was du meinst.“ Neu! thx LadyLogan
„Folge deinem Traum. Meiner wurde war und nun besitze ich das wertvollste auf der Welt… Den Touch Mahal der Scherzartkielshops!“ Neu! thx LadyLogan
„Fordere mich nicht heraus, Tracy Turnblad. Meine Diätpillen verlieren gerade ihre Wirkung.“ Neu! thx LadyLogan
„Ich kann´s nicht glauben, dass wir hier zum vortanzen sind.“ - „Und ich kann´s nicht glauben, dass ich dir beim tanzen zusehe.“ Neu! thx LadyLogan
„Ich warne dich, versuch das nicht noch mal, sonst enden deine Beine da, wo deine Knie sind, hast du mich verstanden?“ Neu! thx LadyLogan
„Ich will, dass diese pummlige Kommunisten aus der Show fliegt!“ - „Dann möchte ich die erste sein die die Harpune wirft.“ Neu! thx LadyLogan
„Na, wie gefällst ´s dir jetzt nachzusitzen?“ - „Ich bin ein böses, böses Mädchen, das bestraft werden muss!“ Neu! thx LadyLogan
„Oh, Mr. Larkin, vielleicht möchten Sie uns die letzten unsterblichen Worte des Revolutionärs Patrick Henry mitteilen.“ - „Leck mich am Arsch.“ Neu! thx LadyLogan
„Tracy, dass ist ja ekelhaft; Mr. Fleck hat doch keine Brüste.“ Neu! thx LadyLogan
„Wenn du berühmt werden willst, denk dir was aus wie man Blut aus Autositzen rauskriegt. Aus so einer Idee kannst du bares Geld machen.“ Neu! thx LadyLogan
„Wenn wir kein Lächeln in Ihr Gesicht zaubern können ist Ihre Haut zu straf.“ Neu! thx LadyLogan
“Penny, die Polizei sucht mich doch überall. Du kommst auch ins Gefängnis, wenn du mir hilfst.” - “Tracy, ich bin bereits im Gefängnis, komm jetzt.” Neu! thx LadyLogan
“Schatz, ich habe fünf Jahre gebraucht um zu bemerken, dass du mit mir flirtest.” Neu! thx LadyLogan
“Teufelskind! Teufelskind!” Neu! thx LadyLogan
“Tracy, seit fast zwei Jahren tanz und lach ich jetzt in dieser Show… Mrs Von Tussle
hat mir versprochen, dass ich beim Miss Hairspray Wettbewerb singen kann; sie hat - sie hat ´n paar Agent eingeladen… Das ist mein großes Ding, Tracy. Ich kann das nicht aufs Spiel setzen.” - “Wir machen was richtiges.” - “Es tut mir Leid, Tracy. Ich wär mit dir durch dick und dünn gegangen, aber das ist ´n paar Nummern zu groß für mich. …Oh Gott! Nein, nein, nein, das wollt ich nicht damit - “ - “Ich hab schon verstanden Link, das ist dein Ding…” - “Nein, Tracy, das war nicht so-” - “Ich versteh schon.” Neu! thx LadyLogan
"...weil alle Dinosaurier im Park weiblich sind" "Und wie kontrollieren sie das? Rennt ein Wissenschaftler im Park rum und sieht den Dinosaurieren unter die Röcke?" thx menirules
"Das ist ein riesen Haufen Scheiße." thx Cloud
"Du kletterst hier einfach runter, wie von einen Baumhaus. Hat dein Vater Dir mal ein Baumhaus gebaut?" - "Nein" - "Meiner auch nicht." thx Cloud
"Gott erschafft Dinosaurier. Gott vernichtet Dinosauerier. Gott erschafft Adam, Adam vernichtet Gott, Adam erschafft Dinosaurier." "Dinosaurier fressen Adam und Eva besitzt die Erde." thx Dr.Weir
"Habt ihr das gehört? Das sind, hm, Schritte, die die Erde
erbeben lassen. Ich bin einigermaßen beunruhigt." thx ALF
"Hier werden Raptoren gezüchtet?" thx Gee
"Hören Sie, Sie brauchen das andere Ende und das da kommt... Ach, bis Sie sich angeschnallt haben, sind wir schon lange unten."
Neu! thx Sternchen
"Ich habe keine Kosten gescheut." thx Cloud
"Ich hasse Computer. - Das beruht auf Gegenseitigkeit..." thx ALF
"Irre! Wie viel Blut!" thx Dr.Weir
"Jetzt sitz ich hier alleine im Auto und rede mit mir selber, das, das ist die Chaostheorie." thx skywalker2973
"Mach das Licht aus!" thx Cloud
"Mr.Hammond? Die Telefone funktionieren wieder." thx Dr.Weir
"Naja, wenn man muss, dann muss man!" thx Cloud
"Nennen Sie bloß nicht meinen Namen!" - "Dodgson, wir haben Dodgson hier - keine Sau interessiert sich dafür!" thx Schatzi
"Ok, aber ich zähle: 1 ... 2 ......" thx Cloud
"Schöpfung ist ein reiner Akt des Willens." thx ALF
"Sehen sie, da, sehen sie? Sehen sie? Ich hab´ schon wieder recht! Niemand hätte vorhersehen können, daß Dr. Grant plötzlich...plötzlich aus einem fahrenden Fahrzeug springt." - "Alan!? Alan, warte!" - "Da, äh, haben wir noch ein Beispiel. Tja, jetzt sitz´ ich hier ganz allein rum und, äh, führe Selbstgespräche. Das, DAS ist die Chaostheorie!" thx Cloud
"Sie haben ein Erinnerungsvermögen!" thx Gee
"Sind Sie verheiratet?" - "Gelegentlich... Ja,
ich bin immer auf der Jagd nach
der zukünftigen Ex-Mrs-Malcom." thx ALF
"Tja... Jetzt sitzen wie WIEDER im Auto." thx menirules
"Vor hundert Millionen Jahren gab es Moskitos genau wie heute. Und genau wie heute ernährten sie sich vom Blut der Tiere." Neu! thx Sternchen
"Was haben die hier zu bieten? King Kong?" thx Cloud
"Was ist das?"
"Ist es schwer?"
"Ja!"
"Dann leg es zurück, dann war es teuer!" thx Gee
"Was ist mit Dir Kleine, hast Du noch niemals Kotletts gegessen? Zufällig bin ich Vegetarierin." thx Cimbo
"Weil wir bereits gejagt werden." thx Jay
"Wenn die 3 in 48 Stunden nicht überzeugt sind, bin ich es auch nicht. Dann muss ich Ihnen den Laden dicht machen, John." - "In 48 Stunden werde ich Ihre Entschuldigung annehmen." thx Sternchen
"Wie ich es hasse, immer Recht zu behalten!" thx Cloud
"Willkommen im Jurassic Park!" thx Cloud
"Äh, gibt es auf eurer Dinosaurier-Tour vielleicht zufällig auch mal einen Dinosaurier zu sehen?... Hallo!? ...Haalllooo!?" thx Cloud
Grant:"Sagen sie das nochmal!" Hammond:"Wir haben einen T-REX!" thx MEXI5
Hammond: "Das ist eine Verzögerung. Alle Freizeitparkt hatten am Anfang Verzögerungen. Als 1956 das Disney World eröffnet hatte, hat auch nicht alles richtig funktioniert. "
Ian McMalcolm: "Ja, aber wenn die Piraten in der Karibik kaputt gehen, fressen die nicht gleich die Menschen auf." thx SithSchmidt
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27.05.2009 13:00
