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Dieses Thema hat 1 Antworten
und wurde 226 mal aufgerufen
 W I T Z E
ChEcKaMaN Offline

Profi


Beiträge: 525
Punkte: 618

22.02.2009 18:21
Frauen Zitat · antworten
Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.



Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?



Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein?
Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!



Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
Kochen Ficken Aus



Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
Weil Männer besser sehen als denken können.



Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben ...



Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm?
Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?



Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!



What's the different between a girl taking a bath, and a nun?
A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.



Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
Ist mir doch egal!



Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer!



Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!



Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit Sie näher am Herd stehen können.



Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift!



Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!



Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.



Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!



Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen... Ist Frauenarbeit!



Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundum?
Frau!

Die Schürze gehört um die Frau,
die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd gehört in die Küche,
die Küche gehört in den Keller,
und der Keller gehört unter Wasser
...und das Wasser unter Strom



Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund,
dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!



Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...



Warum haben Frauen keine Regenschirme?
Weil's auf dem Weg vom Schlafzimmer in die Küche nicht regnet.



Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.



Die Bibel:
1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er:
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren
stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich.



Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.



Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen:
Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen,
Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt."
Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen."



Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ?
Die Fusseisen sind zu lange.



Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"



Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft :-)



Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit?



Warum haben Frauen ihre Tage?
Weil sie es verdient haben.





Was macht eine Frau im Raumschiff?
Sie putzt!



Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
entweder: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
oder: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.



Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!



Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hör mal, der ist genau das Gegenteil !
Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ...



Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, nachdem man drin war.



Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.



Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!



Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!



Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.



Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!



Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3.
mal einrastet, dann hast du ihn!



Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.



Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!



Und die Superlativ-Form?
Schweinepest.



Warum haben Frauen Beine?
Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!



Warum haben Frauen ein Gehirn?
Damit sie den Weg nicht vergessen.



Wie heisst der billigste Motor?
Die Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.



Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.



Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."



Was ist eine Frau ohne Füsse?
Eine Erd-Bär



Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfchen.



Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
Wenn der Mann stirbt!



Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!



Wie sieht die ideale Frau aus?
Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
Warum ist das so? Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen
kann, während man im Stehen einen geblasen bekommt.



Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengrösse?
Kräftig aufblasen.



Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".



Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?



Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht
(es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur
niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ...



In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen"



Was ist eine Frau ohne Buckel ?
Eine faule Sau !



Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer
Kuh gemeinsam? Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.



Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
Es gibt keine. Beide sind gleich tief.



Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft?
Dann ist die Kette zu lang!!



Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.



Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite?
Die mögen's halt nicht von hinten.



Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt gewöhnlich eine.



Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und ein halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es denn soweit?"



Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das
jüngere.



Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist
nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches
drin und geht an den Kühlschrank.



Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.



Befreit die Frauen von den Schamhaaren.



Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...



Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.



Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.



Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.



Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position
zwischen Maennern und Frauen.



Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.



Ich seh auf einer Frau viel besser aus.



Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.



Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.



Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.



Lieber eine süsse Neue als eine saure Alte.



Wenn die Frauen verblühen, heisst es verduften.
Oder: Frauen verblühen, Männer verduften.



Innen ist jede rosa!



Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.



Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.



Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.



Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.



Es müssen sich die Weiber legen,
schon ihrer hübschen Leiber wegen.



Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.



Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!



Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.



Was sie nicht will, das ich ihr tue, das füg ich einer andern zu.



Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...



Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.



Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!



Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann
sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett
(Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus,
kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."



Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig
sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.



So viele Frauen, so wenig Zeit.



"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.



Hauptsache mann ist gesund, und die Frau hat eine Arbeit.



Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.



Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu
den Grundbedürfnissen einer Frau.



Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht
Liebe.



Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man sie ja immer noch
aufbohren.



Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein
Thema zu haben.



Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!



Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!



Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal
intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut
sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das
so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie
geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg
ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000
mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall
- schwups - ist sie ein Mann.



Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"



Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der
linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein
Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknöpfen..."



Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?



Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...



Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen



Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den .



Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.



Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
koennten, dass es wirklich das letzte ist.



"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsaecke.
"Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".



Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen
Schweigemarsch.



2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf
einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ...
Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr
geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."



Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der
Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der
Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die
Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann
empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von
meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit
wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen
10 DM billiger."



Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ?



Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die
zweite.



Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!



Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock
steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im
Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja
Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich:
"...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"



Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma"
Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen ?"



DEFINITION : Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !




FRAUEN SIND ... ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu
ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann
hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun
sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

nn



Was tut die Ehefrau wenn der Mann Zickzack im Garten lauft?? Weiterschießen!!!



Ein Mann ist nur soviel wert wie sein eigenes Wort

ChEcKaMaN Offline

Profi


Beiträge: 525
Punkte: 618

24.02.2009 22:35
#2 RE: Frauen Zitat · antworten


Aus der Serie: unangebrachte Sprüche:
Chefin: Das wird ein Nachspiel haben! Angestellter: Wie, ist das Vorspiel schon vorbei?

Trau niemandem,
der nach 3 Tagen Bluten noch lebt!

Was trennt 2 Säufer von 3 Schlampen?
Die Cockpittür.

Warum werden Stewardessen mitten unter der Startbahn begraben?
Damit die Piloten nochmal drüberrutschen können

Was heisst auf Schwedisch "Nymphomanin"?
Alle knalle

Was machen Frauen, die auf ein leeres Blatt Papier starren?
Sie lesen ihre Rechte

Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich mußte an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin GYNÄKOLOGE!"

Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau?
Das ist Brailleschrift und bedeutet: Hier lecken...

Ich liebe Frauenbewegungen
nur rhythmisch müssen sie sein!

Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Was sie nicht will, das ich ihr tu
das füg ich einer andern zu.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann.
Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Gott zu Adam:
"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen,
so wenig Zeit.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort,
dass von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache man ist gesund,
und die Frau hat 'ne Arbeit.

Lass die Frauen links liegen,
und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

Es gibt kein zu jung,
höchstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.
...und eng ist ein dehnbarer Begriff

Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen die mit den Hacken klacken,
kann man auch beim Kacken hacken!

Die Frauen, die dieWimpern pinseln,
sind jene, die beim Pimpern winseln!

Drei Frauen auf einer einsamen Insel.
Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insl ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." "Wer macht den sowas?"

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."

Wußtet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?

Neulich stand in der Zeitung:
"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Frauen sind überflüssig.
Es gibt schon genug Katastrophen

Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.

Frauen an den Herd,
Emanzen in der Herd.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen,
wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Müll mit?"
brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten,
veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Flugblatt aus der TH Darmsta DAS CHAUVI-BLATT
1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen! Motto dieser Ausgabe: Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd in den Keller und der Keller unter Wasser.

Verehrte Mitchauvis,

es ist an der Zeit, den widerwärtigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu frauenfreundlichen Parolen verschiedener Schmierblätter verderben uns allen regelmässig den durch das Mensaessen ohnehin geschmälerten Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurückzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, daß Frauen generell viel zu blöd zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck, dass sie nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden können und unsere schöne Sprache mit Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften. Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfähig, sondern auch hässlich, prüde und degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung für den sportlichen, erfolgreichen, sexbewussten Mann von heute. Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand: Gutaussehende Frauen haben es nicht nötig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen, um die Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht weiter das friedliche TH-Leben zu stören und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos zurückzuziehen. "Hilf auch Du mit, daß die TH wieder sauber wird"

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an,
weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."

Wußten sie ....
daß jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister träumt?

Eine Frau ist etwas für eine Nacht.
Und wenn es schön war, noch für die zweite.

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben?
EHE!

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben.
Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

Sind zwei Frauen im Aufzug,
sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen?"

DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen.
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh.
...Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

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