Sag mal, schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt??? Nein, meine hat nen Schlüssel!
Nie sagst Du, dass du mich liebst! Klar, wir gehen aus, du erzählst mir viel und fummeln kannst Du auch ganz gut. Ehrlich, liebst Du ein anderes Handy?
Ich kenne alles an dir! Dein Lächeln, deinen Körper, deinen Charakter, deine Ängste, deine Träume und deine Gedanken! Schauplatz: Mein Phantasiestudio!
Mach dich auf eine Horde wilder SMS gefasst, denn sie sind mir weggelaufen und flüchten jetzt in dein Handy.
Was sagt der Orkan zur Palme? - Halt deine Nüsse fest, Baby. Ich fange jetzt an zu blasen!!!
Nimm nicht den Bernhard, weil der dich nicht gern hat! Vergiss doch den Alfred auch wenn er dich anfleht! Scheiß auf den Mark der redet nur Quark!
Ich bin ein kleiner Pumpernickel, bin ein kleiner Bär und wie mich Gott erschaffen hat, so wackle ich daher!!!
P.O.S.T.: Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeiten
Die wichtigste Frage die die Menschheit beschäftigt: Finden Enten Gummimenschen lustig?
Warum sind Schlümpfe so klein? Weil sie immer Fruchtzwerge essen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Schon mal versucht einen Panzer mit Blasen zum Stehen zu kriegen?
Lieber der falsche Jemand, als der richtige Niemand!
Haltet die Welt an, ich will aussteigen!
Sing nicht das Lied eines anderen, komponier selbst eines!
Der Cyberspace machte mir solche Angst, dass mir ein Download in die Hose ging!
Oben ohne, ist der törichte Versuch, den Männern zuerst die Auflösung zu zeigen und dann das Rätsel!
Ich wünscht ich wär ein Gummibär, dann wär mein Leben halb so schwer. Ich würde dir gefallen, als der Süßeste von allen!
;-) ;-) ;-) ;-) ;-) Du wirst dich sicher fragen warum ich grinse. Hmm... schau in den Spiegel, dann weißt dus!
Besteigen zwei Bergsteiger einen Berg, sagt der eine zum andern: "Aufpassen, da ist kein Glandaaa!"
Jeder schimpft über das schlechte Wetter, aber keiner tut was dagegen!
Jesus sprach: es werde Licht, doch Petrus fand den Schalter nicht. Als er den Schalter endlich fand, war die Birne durchgebrannt.
Die Trunkenheit von gestern, löscht nicht den Durst von heute. Auf Deutsch: gestern war ich voll und heute sauf ich wieder.
Ohne Blumen, ohne Träume, ohne schöne Purzelbäume, ohne Käse, ohne Speck, hat das Leben keinen Zweck!
So schlecht wie ich arbeiten kann, könnt ihr mich gar nicht bezahlen.
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?", sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast keine Wahl Fisch."
Ein Auge und ein Bein stehen auf einer Stiege. Sagt das Auge zum Bein: Du ich geh jetzt runter. Sagt das Bein: Das schau ich mir an!
Sagt der Abraham zum Bebraham: "Komm bring ma des Zebra ham!"
Je mehr Menschen ich kennenlerne, umso mehr mag ich meinen Hund!
Warum sind in Polen alle Kreisverkehre groß??? Damit sie auch mit der Lenkradsperre fahren können!!!
Ich kann hellsehen, ich beobachte dich. Glaubst du mir nicht? Ich beweis es dir: In diesem Moment hälstst du ein Handy in der Hand und liest eine SMS.
Das sicherste Verhütungsmittel ist Kamillentee, nicht davor, nicht danach, sondern anstatt!
TEAMWORK! Jeder macht was er will, keiner macht was er soll - aber alle machen mit!
Ist die Putzfrau angesoffen hat sie wenigstens einen ordentlichen Fetzen!
Nicht der "natürlichen Auslese" verdanke ich meine Existenz. Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat. Dich, weil er Sinn für Humor hat.
Sorry, war keine Absicht, war nur ein künstlich herbeigeführter Zufall!
Was schaust du mich so an? Ich bin nur eine kleine SMS, die den Auftrag hatte, bei dir mal nach dem Rechten zu sehen..
Was ist rot, 4m lang und liegt in der Wüste? Ein roter Faden! Was is schwarz, 4m lang und liegt in der Wüste? Der Schatten vom roten Faden!
Dies ist ein Test-SMS. Sag mir bitte wenn du es bekommen hast und falls du es nicht bekommst, sags mir bitte auch :o))
Der typische Österreicher: Blau machen, grün denken, rot wählen und schwarz arbeiten.
Ein Erwachsener ist ein Mensch der an beiden Enden nicht mehr weiterwächst, sondern nur mehr in der Mitte!
Ich sah ihn - und dachte: unerreichbar. Ich küsste seine Lippen - und dachte: unbeschreiblich. Ich lernte ihn kennen - und dachte: schade.
Allradantrieb bedeutet, dass man immer dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt!
Junge: Warum trägst du eigentlich eine BH? Ist doch eh nichts drin! Mädchen: Ach, und warum trägst du eine Unterhose?
Nenne mir einen Tiernamen! "Regenwurm" Nenne mir einen bösen Tiernamen: "böser Regenwurm"
Kannst du deine verbalen Äußerungen in radikalfundierte Artikulationsmetaphern umwandeln, denn sonst könnte es passieren, dass ich diese SMS verstehe!
Alle reden immer von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz... Wenn das nicht bald losgeht kündige ich!
Es war einmal und ist nicht mehr, ein riesengroßer Teddybär. Und niemand wusste wie es geschah, denn plötzlich war er nicht mehr da!
ACHTUNG der *knuddelmichmalzubodenvirus* ist unterwegs! Wenn er eintrifft, schnell ins Bett springen, Augen schließen und gegenknuddeln.
Alles was Spass macht ist entweder unmoralisch, illegal oder macht dick.
Liebes Dr. Sommer-Team: Meine Freundin hat ein Siemens M50, ich aber ein Nokia 3510. Hat unsere Beziehung Zukunft?
Bei der Taufe: "So ein braves Kind habe ich selten erlebt!" - "Kein Wunder, wir haben ja auch die ganze Woche mit der Giesskanne geübt!"
Warum bist du eigentlich 2 Monate zu früh auf die Welt gekommen? Ach ja, deine Mutter wollte dich ja endlich los werden!
Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
Eine Banane hört einen Witz und lacht sich krumm und schief.
Zwei Spiegeleier in der Pfanne. Sagt das eine: "Ganz schön heiß hier!" Dreht sich das andere um: "Wah! Ein sprechendes Ei!"
Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, schreit die Magd: "Ich seh Gespenster!"
Wenn du wieder einmal deprimiert bist und dir klein und unwichtig vorkommst, denk dran du warst einmal das schnellste sperma deiner gruppe :-)
Was ist die magische Zahl der Erotik? - 218593 - wenn sich 2 1 sind und nicht 8 geben, merken sie in 5 Wochen, das sie in 9 Monaten zu 3 sind.
Eltern: "Wie wollt ihr mal eure Kinder ernähren?!" Kinder: "Mit Nährwert und Mehrwert!"
Warum flattern wie eine Henne, wenn du aufsteigen kannst wie ein Adler
JUNGFRAUENGEBET: Liebes Göttchen, bewahre mein Gröttchen, bewahre es vor Wind und Sturm und vorm bösen Hosenwurm.
Du bist da, wenn ich dich brauche. Du wärmst mich, wenn ich frier. Du lässt mir heisse Schauer über den Körper laufen. ICH LIEBE DICH, meine DUSCHE!
Zwei Spatzen sitzen auf der Mauer, links ein dummer rechts ein schlauer; oder ist der linke schlau, keiner weiß das so genau!
Achtung! Radarkontrolle! Wenn Sie eine Blondine sind einfach lächeln. Alle anderen: bitte langsamer Fahren!
Mach was du willst, aber machs mit mir!
Wenn sie noch wach sind, melden sie sich bitte beim Absender dieser SMS. Er hat das Bedürfnis mit ihnen zu kommunizieren. Danke, ihr Handy!!!
Zwei Knaben gaben sich 'nen Kuss. Der eine der hieß Julius, der andere hieß Gretchen, ich glaub das war ein Mädchen!!!
Ich bin keine SMS, ich tu nur so :o)
Die Größe subtiler Nachtschattengewächse ist indirekt proportional mit dem IQ des Agrarökonoms. Sprich: die dümmsten Bauern haben die größen Kartoffel!
Der Zoo hat angerufen. Dem Pfleger tut die Sache mit der Banane Leid und du sollst jetzt bitte wieder zurück kommen!
In diesem Handy wohnt ein Wicht, der jeden beißt, der lange spricht. Niemals darfst du das vergessen, mich hat er nämlich aufgefressen!
Laie ist, wer zahlt - Fachmann ist, wer kassiert!
1..2..3 Anruf kommt herbei. 5 und 6 nimm dein Handy fix. 7..8 gleich wird klick gemacht. 9 und 10 Deine Verbindung bleibt nicht bestehn!
Let's fetz, sprach der Spatz und flog in den Ventilator.
to do is to be (Socrates) to be is to do (Plato) do be do be do (Sinatra)
Ist dein Bett mal wieder frei, ruf mich an, ich komm vorbei, dann poppen wir die ganze Nacht... Tja, schade, ich hab nur Spaß gemacht!
Besser 4 Ringe am Auto, als einen am Finger!
Niveau ist keine Hautcreme!
MS DOS - Mehr Spaß Durch Offensichtliche Systemfehler!
Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!
Was ist wenn zwei Mercedes zusammenkrachen? Krieg der Sterne!! Was ist wenn zwei Smart zusammenkrachen? Tupperparty!!
Ich bin so schön, ich bin so toll und tanze gerne Rock'N'Roll. Meine giga schlanken Wadl, san zdick für a Madl. Mei Figur a Katastrophe der Natur!
Man sollte Wei(h)n-achten!
Wer nicht kommt zur rechten Zeit, der pfeift auch auf die Pünklichkeit.
"Ich habe mein Hochzeit zwei mal verschieben müssen. Ob das Unglück bringt!?" "Nicht, wenn du so weiter machst!"
Arbeit ist schön - ich könnte stundenlang zusehen!
Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Fußball & einer 18 jährigen: die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball gekickt & die 18 jährige wird 19.
Lieber Ostern als Western!
MEGA-GRINS!!! Yeah, Baby - groovy. Ich bin nur geil drauf!!! C'mon let's twist again... yeah...
Fährt man rückwärts gegen einen Baum, verkleinert sich der Kofferraum!
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Sagt der Arzt: "Ja sowas gibt man ja auch nicht her!"
Das Leben wär nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel hätt.
Ob Hund, ob Katze oder Maus - McDonalds macht einen Burger daraus!
Das Leben ist wie die Dachkante eines Wolkenkratzers: Entweder du gehst nah ran und fällst, oder du bist weit weg und langweilst dich.
Ordnung ist, wenn man sofort weiß wo man gar nicht erst zu suchen braucht.
Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Henne? Blutkörper ist ein Eiweisscheibchen. Und die Henne ein Eischeißweibchen.
Computer sind hinterhältige, unberechenbare Kobolde aus dem digitalen Horror-Kabinett - rechnen Sie immer mit dem Schlimmsten (aus einem EDV-Handbuch!)
Ihr Wochenhoroskop! Geld: Die Sterne lächeln. Erfolg: Die Sterne lächeln. Gesundheit: Die Sterne lächeln. Erotik: Die Sterne lachen sich zu tode!!!
Du kannst dir selbst dein Leben bauen, musst allen deinen Kräften trauen. Mach noch heute den Versuch und Pfeif auf den Prinzen im Märchenbuch!
Weißt du was? Ich wollte dir eigentlich einen Brief mit meiner Kragenweite schicken, doch Größe 42 gibt es noch nicht!
DU bist die süsseste Versuchung für mich, seit ich keine MIlka mehr essen darf *gg*
I.W.D.S.D.I.D.L.D.I.T.M.N. Ich weiß nicht ob du es verstehst, es ist aber so!
Ich mach Musik und schließ die Augen. Hab Platz für Freud, vergeß die Sorgen. Schweb auf Wolken. So berauschend ist Musik und bringt mir wieder Glück.
Physik ist das, was nie gelingt. Chemie ist das, was kracht und stinkt. Physik ist was den Geist verklebt. Chemieist, wenn man trotzdem lebt!
Ja! Gib mir Tiernamen, schnell! "Mehlwurm" Böse Tiernamen, mach schon! "Böser Mehlwurm"
Im Notfall nützt der Aligator, den Oberkiefer als Vibrator!
Du bist so witzig, wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt DUSCHLAMPE! Jetzt: Hausverbot
Keine neuen Vorsätze, sondern bessere Ausreden!
Die Arbeit lebe hoch - so hoch das keiner rankommt.
Geld ist nicht alles im Leben! Es gibt ja auch noch Kreditkarten!
Nieder mit den Sackerln! Freiheit für die Gummibärlis!
Ich bin einer von denjenigen, vor denen meine Eltern mich immer gewarnt haben.
Er war Chemiker und seine Frau ging auch immer neue Verbindungen ein.
Sport ist Einstellungssache: der eine brauchts und der andere machts nicht!
Ich bin umgeben von dummen Sprüchen, blöder Anmache, ätzenden Parties, zu lauter Musik - ich glaube, ich bin gerade in der besten Phase meines Lebens.
Hier könnte eine unglaublich super toll wichtige Nachricht stehen, die das Überleben von Milliarden Menschen garantieren könnte! ...Tut es aber nicht!
Die Stoßstange ist aller Laster Anfang
PLATSCH! Das war eine faule Tomate. Sie hat dich getroffen weil du auf eine SMS nicht geantwortet hast. Also schreib zurück sonst kommt noch mehr Obst!
Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen... Scheiß Mücke!!!
Es ist besser den Mund zu halten und für einen Idioten gehalten zu werden, als den Mund aufzumachen und jegliche Zweifel zu beseitigen!
Sei vergnügt und bleibe edel, wie ein echtes Steirermädel!
Ein Kind geht am Elternzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen Lutsche!"
Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird und Kokosöl aus Kokos, woraus wird dann Babyöl gemacht???
Es war einmal ein kleiner Bär, der hatte auch ein Schießgewehr. Da kam Goldglöcken des Weges und nahm dem Bär, weg das Gewehr.
W.B.F.Z.E.R. Wer blöd fragt, zahlt eine Runde!
Gehen zwei Würmer an einem Teller Spaghetti vorbei sagt einer: "Schau mal, Gruppensex!"
Fernsehen ist fabelhaft - man bekommt nicht nur Kopfschmerzen davon, sondern erfährt auch gleich nach der Werbung welche Tabletten dagegen helfen.
2 Schokoladen fallen vom Regal. Sagt die eine: Ich hab mir ein paar Rippen brochen! Die andere: Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen!
Lalalalalalalalalalalalalalalalalalalala lalalalalala... Schau nicht so blöd! Sing mit!!!
Das ist ein schriftlicher Klingelton. Bitte singen Sie: La-la-di-da-la-da! Toll, oder? Endlich braucht man kein Nokia-Handy mehr, um Töne zu empfangen!
Bedenke, dass auch ein Tritt in den Hintern einen Schritt vorwärts bedeuten kann.
Gestern war ich einen Schritt vor dem Abgrund, heute bin ich einen Schritt weiter.
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so OK wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Schneufend streicheln scheue Schnecken, schräg umschleichend schlanke Stecken.
Wer anderen eine Grube gräbt, ist Bauarbeiter.
Was ist das: Es ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? Ein burgenländischer Arzt beim Zecken impfen!
Sitzen zwei Frösche am Ufer eines Teiches und es fängt an zu regnen. Sagt einer: Jetzt müssen wir ins Wasser hüpfen, sonst werden wir nass!
Es ist nicht leicht, Mutter zu sein. Wäre es das, würden es die Väter tun.
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war unheilbar!
Immer auf die Kleinen (Calimero)
Ging ein Ritter mal auf Reisen, legte er seine Frau in Eisen, doch der Knappe Friedrich hatte einen Dietrich.
Das Netzwerk des Handys wird umgestellt. Der Tarif wird deinem Geschlechtstrieb angepasst. Je geiler desto billiger: Gratuliere, du telefonierst gratis
Die ganze Welt ist ein Topf voller Kekse, die Krümel darin sind die Menschen, aber ich bin eins von den Schokoladenplätzchen.
Die Sonne auf dem Himmel spricht: brave Kinder rauchen nicht! Der Mond jedoch der sagt zu dir: schleich dich raus und rauch mit MIR!
Wer glaubt eigentlich an Gott? Es kommt doch jeden Tag vor das ein Junge geboren wird der sich später für Gott hält.
Semmelbrösel in den Socken, hält den ärgsten Schweißfuss trocken.
In einem SMS muss man nicht nach viel Inhalt suchen, aber es zeigt daß jemand an Dich denkt!
Sitzen zwei Fische auf einem Baum. Fliegt ein Pferd vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sachen gibts."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Kamel? Ein Kamel läuft 7 Tage ohne zu saufen, der Mann säuft 7 Tage, ohne zu laufen.
Es lebte einst ein Wurm in Inkeln, der musste mal bei Winde pinkeln. Da dies geschah bei Winde, das pinkeln, pinkelte der Wurm aus Inkeln in Winkeln.
Morgen, morgen nur nicht heute, sagen alle faulen Leute! Heute, heute nur nicht morgen, dann lebst du ohne Sorgen!
Der Weihnachtsmann am Fenster klebt, das Jammern sein Gesicht verrät. Ich hoff' er gibt die Geschenke her, denn hinter ihm steht ein Grizzlybär!!!
KURZMITTEILUNG IST NICHT ANZEIGBAR!!!
Der Mensch hat zwei Arme um zu arbeiten - und zwei Beine um vor der Arbeit davonzulaufen!
50% der Frauen heiraten nicht mehr, weil sie endlich verstanden haben, dass es sich nicht auszahlt für ein Stück Wurst das ganze Schwein zu nehmen.
ADSL = ALLE DUMMEN SURFEN LANGSAM!!!
Nenne 5 Tiere, die in Afrika leben: 3 Elefanten, 2 Giraffen
Anzeige im Burgenländischen Lokalblatt: Suche Frau mit Landwirtschaft - Bild vom Traktor erwünscht!
Hast du Zahnpasta im Ohr - kommt dir alles leiser vor.
Nieder mit der Frühjahrsmüdigkeit! Es lebe der Winterschlaf!
Zum Wochenstart: Wenn einer lacht, lach mit! Wenn einer singt, sing mit! Wenn einer trinkt, trink mit! Wenn einer arbeitet, dann lass ihn spinnen!
Zähl mal bis 10, ich brauche eine halbestunde Ruhe!
Pupertät ist, wenn Eltern anfangen, schwierig zu werden!
Also, ich verbrachte ungefähr 5 Minuten damit, dir ein passendes SMS zu schreiben. Hoffe, dieses gefällt dir auch!
Was fliegt durch die Luft und macht mmus, mmus? Eine Biene im Rückwärtsgang!
Chef ist weg - also ran ans Moorhuhn! Maile wenn der Förster zurückkommt!
Freundschaft ist wie ein Glas, wenn man nicht aufpasst ist es schnell kaputt und man kann es nur schwer wieder zusammen kleben.
Ich träume davon dich zu spüren, träume davon dich zu lecken, träume davon dich zu fühlen! Du musst wissen ich liebe Eis!!!
Der Kopf ist rund, damit die Gedanken die Richtung ändern können.
"Ich fürchte meine Frau ist mir untreu!" - "Warum?" - "Wir sind von Wien nach Salzburg gezogen und haben immer noch den selben Briefträger!"
Die Deutschkurs hat mir viel gehilft und hat gekostet nur 3 Geld!
Alle Kinder nehmen ab, nur nicht Reiter, die wird breiter!
Die e-mail Adresse des Papstes: urbi@orbi
Was sagt ein Patient zum Zahnarzt? Spange machen gilt nicht.
Es ist Frühling die Vögel tuns, die Bienen tuns, die Schmetterlinge tuns, ich möchte auch, aber ich kann nicht... ...fliegen
Ein Deutscher zum Bauern: Sagen Sie mal, wie heißt denn der Berg dort drüben? Wöchana. Danke und der daneben!?
Gestern war ich einen Schritt vor dem Abgrund, heute bin ich einen Schritt weiter
Mit jedem Tag wurden die Schatten länger, die Tage kürzer, die Kreise enger. Freunde gingen, Einsamkeit kam, selbst die Engel verschwanden irgendwann!
Du bist so süss, dass ich in deiner Abwesenheit Tafelweise Schokolade essen muss, um zu überleben.
Ich bin klein, mein Herz ist rein, mein Bett ist groß, was mach ich bloß?
Hallo mon Cherié! Hier ist dein Gummibärli. Hast du Lust auf ein Ferrero Küsschen, dann melde dich After Eight bei der zartesten Versuchung.
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Das erste Schaf hieß Eberhart, dem wurde schon die Leber hart. Das zweite Schaf hieß Dörte, weil es so gern rörte.
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "MÄH", antwortet der Rasenmäher: "von dir lass ich mir nix befehlen!"
Wann wurde die österreichische Fußballmanschaft erstmals erwähnt? Im alten Testament: sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos umher.
Versuchungen sollte man nachgeben. Wer weiß, ob sie wiederkommen.
Wenn Skateboarden und Snowboarden eine Religion wären, müssten wir den ganzen Tag beten und Messwein trinken.
Schrei wenn du kommst. Ääh... schreib wann du kommst
Schneewittchen trifft im Wald Pinocchio, wirft ihn zu Boden, setzt sich auf seine Nase und schreit: "Lüg, Pinocchio, lüg!!!
Ich bin da und du bist dort - ist das nicht der falsche Ort?
Für die einen sind es Eheringe, für die anderen die kleinsten Handschellen der Welt!!!
Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher, sagt die Frau: "Schatzi, findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm sind?" sagt er: " Ja Mäuschen."
Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten, um sie dann zu essen. Es ist aber nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken, um sie dann zu rauchen. GEMEIN!!!
Wir müssen ihr Handy leider sperren lassen, da sie zu oft bei Sex-Hotlines angerufen haben.
Autosuggestion: Die Vorstellung man hätte ein Auto
Ich habe gerade mein Handy auseinander geschraubt. Von wegen die Grundgebühr ist schon drin - nicht einen Groschen hab ich gefunden!!!
In England maskieren sich die Rinder sogar schon als Pferde, damit sie unerkannt das Land verlassen können.
Lieber ein erregter Bekannter als ein unbekannter Erreger.
Ich lass mir eine Glatze wachsen!
Ein Mann, ein Wort - eine Frau, ein Wörterbuch - eine Großmutter, ein Lexikon!
Eine Gans erwacht in einem fremden Horst. Sie sitzt in einem Adlerhorst. Sie schaut sich um und meint betroffen: Mein lieber Schwan, war ich besoffen!
Hi! How are you? I send you this file in order to have your advice. See you later. Thanks!
E.L.T.E.R.N - Enemys of Living Teenager and Economy in Rough Nature.
Ich bin klug, schön und gebildet. Aber das Beste an mir ist meine grenzenlose BESCHEIDENHEIT!
"Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!" "Wunderbar Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt..."
Achtung! Ich habe eine Zeitbombe eingebaut. Um sie zu entschärfen Handy bitte mit einer Gartenschere zerschneiden!!!
Du bist wie starke Kofpschmerzen: Wenn du weg bist ist man glücklich, wenn du da bist, muss man die ganze Zeit im Bett liegen!
Lust auf Verstecken? Ich versteck mich, du suchst! Wenn du mich findest, darfst du mich küssen! Solltest du mich nicht finden - ich bin im Schrank!
abcdefghijklmnopqrstuvwxyz - so, hab dir alle Buchstaben gesendet, schreib dir selber was!
Ein KUSS ist eine Anfrage im oberen Stockwerk, ob die untere Etage frei ist.
Wenn du schon mal jemanden richtig geliebt hast und ihn dann verloren hast, weißt du jetzt wie ich mich fühle.
Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine mega Freude wenn eine Schnecke vorbei kommt.
Hast Semmelbrösel im PC, tut das der ganzen Hardware weh! Hast Semmelbrösel in der Maus, kommt vom PC nix Gutes raus.
Rumpeldipumpel, weg war der Kumpel.
Ein Mann, ein Wort - eine Frau, ein Wörterbuch!
Müde bin ich Känguruh, schliesse meinen Beutel zu, lege meine Ohren an, damit ich besser mützeln kann.
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchen-Komplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, wohnt ein Zwerg!"
Sagt das Auge zum Fuß: "Ich bin grad 10 km gelaufen!" Sagt der Fuß: "Das will ich sehen!"
Was schenkt ein geiziger Boy seiner Freundin? Einen Lippenstift! Weil den bekommt er Stück für Stück zurück!
Ein Kuss besteht aus 1% Liebe, 1% Lust, 1% Leidenschaft und 97% Spucke!
Treffen sich 2 Hunde im Park. Fragt der eine: Ich heiße Arko v. Schloßhof. Und du, bist du auch adelig? Sagt der andere: Ja, ich heiße runter v. Sofa!
Wenn mich die Arbeitswut packt, setze ich mich still in eine Ecke und warte bis der Anfall vorrüber ist.
Wer wöchenlich nur einmal kann und möchte gerne täglich, der wende sich an Neckermann, denn Neckermann machts möglich.
Hi, this SMS is von mir. A happy day I wish and all the best for the Tagesrest. A deep kiss and 151 Zeichen, I think that sollte bis zum Abend reichen!
Es steht ein Reh im Schnee am See, es tut mir in der Seele weh, wenn ich das Reh im Schnee stehen seh.
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: Sie sind geräuschlos und leicht wieder zu entfernen!!!
Ich bin es leid hier dauernd nur rumzuhängen, sprach die Glühbirne und brannte durch.
Ich würde dich auf Rosen betten, wenn diese keine Dornen hätten. Darum mein Schatz sei froh, bette ich dich auf Stroh.
Weißt du noch als wir mit dem Zug fuhren, und ich den Arsch aus dem Fenster hielt und du den Kopf - und alle dachten wir seien Zwillinge?
Auch ein blinder Hai findet Mal einen Surfer!
WAS GUCKST DU?
Der Schatz vom Toplitzsee wurde gefunden. Das Gaspedal vom Alexander WURZ.
Die Welt leidet unter Terror - tut mir leid, aber du musst es auch zu spüren bekommen!
Bier, Schnaps, Wein und Führerschein, können keine Freunde sein.
Sitz im Kino und mir is fad, hätt jetzt gern a Schokolad! Etwas Süsses zum Vernaschen würd ich mir gefallen lassen!
Wäre ich dein Badetuch, könnte ich dich von Kopf bis zu den Zehen betrachten
Arbeit ist das Grösste auf der Welt, deshalb sollten wir uns immer ein bisschen für morgen aufheben.
Der Eber ist oft mißgestimmt, weil seine Verwandten alles Schweine sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Kinder, alles Schweine.
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