Als Fred Feuerstein den Grill erfand hat er sich den Schwanz verbrannt. Wilma musste ganz schnell Rasen um ihn wieder Heil zu blasen!!!
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt! Pervers ist es wenn das Huhn noch dranhängt!
Weisst du warum Gott den Orgasmus erfunden hat? Damit wir uns nicht zu Tode bumsen!
In Italien wurde Viagra verboten! Warum? Weil alles das länger als 15 Minuten steht gestohlen wird.
Nackt vor mir stell ich mir vor, will dich lecken, saugen, beißen. Du machst mich verrückt. Muss dich haben, machst mich heiß du gutes, leckeres Eis
Was ist die Seniorenstellung? Sie macht einen Kopfstand und er läßt ihn reinhängen!
Für die einen ist es nur ein Gummihandschuh, für die anderen das preiswerteste 5er Pack Kondome der Welt!
Aufklärung: ich habe noch nie gesehen das eine Biene auf eine Blume gesprungen wäre und sagt: "Ich popp dich bis du blühst!"
Mit Persil und guter Laune, wäscht sich Oma ihre Pflaume. Doch bleibt noch was im Päckchen, so wäscht Opa sich sein Säckchen.
Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: IHR HAAR RIECHT GUT anspricht? Ja, wenn ER ein Zwerg ist.
Seit Grossvater seine Männlichkeit mit PERSIL wäscht, hat Grossmutter strahlend weisse Zähne.
Auch der Hustinettenbär, vermehrt sich durch Geschlechtsverkehr!
Der höflichste ist der Penis: Wenn er eine Frau sieht, steht er auf, wenn er rein kann, nimmt er den Hut ab und wenn er geht verbeugt er sich ;)
Der höflichste ist der Penis: Wenn er eine Frau sieht, steht er auf, wenn er rein kann, nimmt er den Hut ab und wenn er geht verbeugt er sich ;)
Ehemann: "Mal Lust auf einen Quickie?" Ehefrau: "Im Gegensatz zu was?"
Ein zarter Busen in der Hand ist wie eine Glocke an der Wand. Man weiß, dass unten einer steht und dringend schnell um Einlass fleht!
Der durchschnitts Penis mißt ca.15cm. Der Akt dauert ca. 3min! 1x/Wo. ergibt ca. 1km/Jahr! Kriegen sie weniger? Wenden sie sich an den Absender!
Das ist vermutlich mein letztes SMS: Wurde von Aliens entführt. Wollen pausenlos Sex, denke nicht daran zur Erde zurückzukommen. Sollen sie Dich holen?
Er: Ich hatte heute einen schweren Tag, könntest du mir einen blasen? Sie: Ich hatte auch einen schweren Tag. Wix doch ins Glas, ich trinke es morgen.
Treffen sich zwei Spermien. Sagt die eine zur anderen: "Wann sind wir denn endlich in der Gebärmutter?" Die andere: "Halts Maul, wir sind erst im Hals.
Wer sind die besten Liebhaber? LKW-Fahrer Sie schieben die längsten Dinger mit viel Gefühl in die engsten Löcher!
Sex ist die grösste Lüge der Welt - du denkst du bist im 7ten Himmel, dabei bist du nur 2 cm vom Arschloch entfernt!
Weisst du, dass Sex etwas Heiliges ist? Warum? Zuerst wird man aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und am Ende ruft man: Oh Gott ich komme!
Wie heißt die Frau vom deutschen Sex-Minister? Anette Halbestund
Warum gibt es Männer! Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!
Oh ja, besorgs mir. Ich habs echt nötig! Steck ihn rein. Oh ja, ist das geil! Ich spüre den Saft in mir. Akku laden ist einfach toll! Dein Handy!
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. So kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen.
Schläfst du heute Nacht auf deinem Bauch? Nein?! Kann ich dann da schlafen?
Was ist der Unterschied zwischen der 69 Stellung und einem Familientreffen? Bei der 69 Stellung siehst du nur ein Arschloch!
Willst du Schwangerschaft verhüten, nimm Melitta Filtertüten.
Es bumst die Maus, es fickt der Bär, es lebe der Geschlechtsverkehr!
Gepflegter Penis, Bj. 82, unfallfrei, alle Extras, nur Langstrecke, viel Oral, kein Bordell, nur in gepflegter Muschi, in liebevolle Hände abzugeben!
Ein Leben als Penis ist schon schwer: geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arschloch!
Fressen 2 Kannibalen einen Clown! Da meint der eine: "Mah, schmeckt der komisch."
Kaffee fein und Sekt in Fülle. Stimmung gut, da fällt die Hülle. Vorsatz weg, die Lust liegt blank: schwacher Mensch, Gott sei Dank.
Habe dich gestern verzweifelt gesucht. Wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Mußte ohne dich ins Bett! Wo warst du nur, du blöder Schlafanzug?
Er war ein Leibesriese - sie gingen auf Liebesreise - Er sagte: Reib IHN Liese - und sie rieb IHN leise.
Was sagt der Orkan zur Palme? Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen.
Warum blicke ich traurig ins Leere? Warum weine ich Tränen wie Meere? Warum sind in meinem Herzen risse? Weil ich gerade auf ein Stromkabel pisse...
Wie heißt der Russische Sex Minister? Blos-ma-an-owa.
Von weit draußen komm ich her, ich sag euch, mein Sack ist wirklich schwer. Ein Jahr lang hatte ich Samenstau, heute wird gevögelt wie die Sau!
Es ist Frühling: die Vögel tuns, die Bienen tuns, die Schmetterlinge tuns auch. Ich möchte es auch, aber ich kann nicht: kein Mensch kann fliegen.
Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst wie ein Orkan und verwandelt sich nach dem Sex in 2 Kumpels und eine Kiste Bier!
ich will dich vö..., vö..., völlig außer atem sehen. Beim bu..., bu..., Bumerang spielen, dann können wir uns beim fi..., fi..., fischen erholen.
Neue Studie aus Amerika: Menschen, die schlechten Sex haben, halten ihr Handy beim SMS-Lesen in der rechten Hand!
Leise kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen ... Mist-Mücke!!!
Frau Igel reitet auf einem Hasen. Frau Elster will dem Fuchs einen blasen und Hoppel wird vom Wolf geknallt! Hoch lebe unser Märchenwald.
Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen & zittern. In freudiger Erwartung - deine Grippe
Beim Liebesakt ist es nicht von Vorteil, wenn er "zuvorKOMMEND" ist.
Was ist höhere Mathematik? Am Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten ziehen!
Warum blicke ich traurig ins leere? Warum weine ich Tränen wie Meere? Warum sind in meinem Herzen risse? Weil ich auf ein Stromkabel pisse!
Ich bin gut drauf, bist du gut drunter?
2 Männer sitzen im Bus nebeneinander. Fragt der eine: Kann es sein, dass Sie onanieren? Ja, störts? Nein, aber sie müssen ihren nehmen, ich steige aus.
Das maximale Volumen subterrarer Aggrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zu der spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. Kurz: Willst f*****?
Er log, dass sich die Balken bogen, nur um sie ins Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah, fragte sie: "Wadde hadde Dudde da?"
Schreib, wenn du kommst, äh ... schreib, wann du kommst!
Du kannst mich eine Nacht besitzen, doch tu mich bitte sacht benützen!
Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen!
Achtung! Was ist eine M*****? Ein Samenfressendes Peltztier, welches wegen seiner Gefährlichkeit nur mit der Stange gefüttert werden darf!
Warum nennen Frauen den Schwanz ihres Freundes liebevoll PAVAROTTI? Weil sie denken: Den LUCIANO!
Was ist der Unterschied zwischen Sugo und einem Gummi? Es gibt keinen Unterschied, beides kommt auf die Nudel!
Ein Tag ohne Nacktschnecke ist ein verlorener Tag!
Frauen sind wie Bäume: der Kopf aus Hartholz, der Busen aus Süßholz, die Beine aus Sperrholz und dazwischen der Lagerplatz fürs Langholz!
Monika Lewinsky ist bei einem Fernsehquiz zu Gast. Sie wird gefragt: "Was ist Ejakulat?" Darauf Monika: "Moment, es liegt mir auf der Zunge.
Der Kommandant, der Kommandant, der fiel für unser Vaterland. Doch am nächsten Tag um 10:00, konnte er schon wieder stehn!
"Irrtum" sprach der Igel und stieg von der Scheuerbürste.
Wer hat mehr Spaß am Sex - Mann oder Frau? Logo, die Frau! Sie bekommt eine 20cm lange Wurst, 2 Eier und einen weißen Spritzer!
Liebe kann schön sein, Liebe kann weh tun. Mit dir hab ich beides erlebt und jetzt bin ich allein. Mein Herz schreit nach dir, doch du kommst nie mehr.
Wie heißt der steirische Sex-Minister? Hochstehter Toni
Ich habe keinen Body wie Julia Roberts, seh nicht so gut aus wie Claudia Schiffer, habe keinen Sex-Appeal wie Madonna, aber ich blase wie ein Hurrican!
SPERR-MA uns alle ein, dann simma wieder BEI-SAMEN
Die Frau von Al Gore geht zur Schamhaarfriseusin und will ihr Schamhaar entfernen lassen. Auf die Frage "Weshalb denn?" sagte sie: "Der Bush muss weg!"
Wie nennt man das Geschlechtsorgan einer männlichen Filzlaus? Filzstift
Ein Schweinchen im Stalle und noch eins dazu, die lernten sich kennen wie ICH und DU!!!
Willst du vielleicht morgen mit mir Frühstücken? Ja? Dann bring lieber Semmeln mit, sonst muss ich Dich vernaschen!
Am Dachboden hört mans rumsen, die Putzfrau wird doch nicht etwa ... putzen?
Fotze schmeckt wie Kuchen, wers nicht glaubt der solls versuchen! Ich habs probiert mir hats geschmeckt, ich hab die Frau fast tot geleckt!
Wie heisst der italienische Sex-Minister: Di pudariano
In der Bibel steht geschrieben, dass du deinen nächsten Lieben sollst. Im Kamasutra steht, wie.
Wer ist der beste Liebhaber der Welt? Der Ötzi: 5.000 Jahre in einer Spalte und noch immer steif.
Geil wie du an mir knabberst, mich überall leckst und wenn ich unten tropfe, leckt deine Zunge alles weg, bis ich ganz in dir bin! ... dein EIS
Hab Ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja, die reichen bis zum Boden! Macht Ihr auch Geschlechtsverkehr? Dafür ist der Sack zu schwer!
Im Stall fragt eine Sau die andere: "Bist du schon einmal künstlich besamt worden?" "Nein, bisher habe ich noch immer Schwein gehabt!"
2 Schokoladen fallen vom Regal, sagt die eine: "Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!" Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Das Gras stand hoch, es war kaum zu überblicken, das war die richtige Zeit zum ... RASENMÄHEN!
Der Bär machts öffentlich im Zwinger, die Jungfrau heimlich mit dem Finger, und der Schwule? Hüpft von Ast zu Ast, bis der Ast ins Arschloch passt!
Wie heisst der russische Sex-Minister? Boris Mochslochoff
Die Kirche meint, die Pille danach sei Abtreibung. Da frage ich mich: ist wixen Mord? Und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus?
Wie heißt die Unterhose der Frau auf chinesisch? Scheidi verkleidi
Eine Ameise steht unter einer Kuh als diese ihren Darm entleert. Als sich die Ameise wieder ausgebuddelt hat, schimpft sie: "Genau zwischen die Augen!"
Ich bin nicht schön wie Brad Pitt, ich bin nicht schnell wie Jean Claude Van Dame und auch nicht so stark wie Rambo, aber ich lecke wie Lassie!
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus!
Männer sind wie Popcorn: wenn sie heiß werden, poppen sie!!!
Rezept: 1/2h Schmusen, 5dag Zärtlichkeit, 5dag Liebe, 1 Banane, 2 Eier, 15min verrühren, 1Spritzer Rahm, 9 Monate gehen lassen & dann 18 Jahre zahlen!
Trübsal ist nicht das einzige was man Blasen kann!
Mein Leben ist wie eine Baustelle: alles dreht sich nur ums Baggern, Rohre verlegen und Zuschütten!
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? Es sind beides große Nullen mit einem kleinen Schwanz!
Wie heißt der schwedische Sex-Minister? Thomas Samenström
Besorgs dir doch mal, es geht ganz einfach, es ist viel Aufwand aber es macht Spaß und du kannst es sicher: ich mein dir eine E-Mail Adresse anlegen!
Erst wenn das letzte Kondom platzt, die letzte Spirale verbogen ist und die letzte Pille versagt hat, werdet ihr merken wie teuer Sex ist!
Sex in der Ehe ist wie Kaffee trinken - ohne schläft man nur schneller ein!
MÖGEN hätte ich schon WOLLEN, aber DÜRFEN hab ich mich nicht GETRAUT!!!
Zeigt sich beim Hahn die leichteste Schwellung, gehn alle Hennen gleich in Stellung!
Willst du ficken wie die Hasen, willst du richtig geile Blasen, bist total pervers wie ich? Dann bitte, bitte melde dich!
"Die Glocke" von Friedrich von Schiller: Loch in die Erde, Bronze in Glocke, fertig! Bimm Bimm Bimm
Was ist Philosophie? Frauen sind wie Geigen, man muss sie nur spielen können . Was ist Fakt? Männer sind wie Trompeten, man muss nur blasen können.
Wie heißt die polnische Sex-Ministerin? Olga Reibmaanowa
Es gibt zwei Sorten Frühaufsteher: Die einen stehen vor sieben auf, die anderen nach Se(ch)x!
Da oben fliegt ein Geier, von unten sieht man seine ...Turnschuhe!
Ein Liebespaar parkt im Halteverbot und umart sich. Ein Polizist klopft ans Fenster: "Sie halten den Verkehr auf!" Darauf die Dame: "Sie auch!"
Oh ja, schieb ihn rein, ich kann ihn fühlen, es tut gut! Oh, jetzt kau ich dich, jetzt leck ich ihn! Wie gut das es den Kaugummi gibt!
Sprach die Eule zu dem Specht: He, du vögelst ja nicht schlecht! Sprach der Specht zur geilen Eule: Nimm sie in den Mund, die dicke Keule.
Mädchen die beim Sex laut stöhnen, muss man mit dem Mund verwöhnen. Wird der Kitzler dick und rund, ist das Mädchen kerngesund!
Der Apfelpflücker froh und munter, holt sich einen nach dem andern runter.
Was sagt eine Jungfrau zu ihrem Vibrator vor dem ersten Gebrauch? "Hör auf zu zittern, ich bin auch nervös!"
Wie heisst der französische Sex-Minister? Spritzo de blafon
Was is der beste Torhüter der Welt? Die Muschi: stoppt 2 Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum kotzen!
Bist Du der Frühling? Weil jedesmal wenn ich Dich sehe, habe ich Schmetterlinge im Bauch, Ameisen im Blut und meine Knospen fangen an zu blühen.
Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes tröpfchen leckt, dann denke nicht ich sei ein Schwein, ich rede nur von einer Flasche Wein.
Das Finanzamt will Steuern eintreiben von denen die immer guten Sex haben! Keine Angst du kriegst ja Geld zurück, aber mich machen die Schweine fertig!
Gegen einen kleinen Pimmel und Impotenz hilft auch kein Mercedes Benz!
Ein Mann ist nur soviel wert wie sein eigenes Wort
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