"1, 2, 3, ich hab dich gefunden!" "Ralf, wir spielen Dame." "Ich mag dich nicht verwöhntes Mama Kind." thx Cosima
"220 Kanäle und überall nur Katzen." thx Bunger
"Aber Mr. Burns, ich glaube wir können ihm vertrauen, immerhin ist er der Präsident von Kuba." thx Lestat
"Aber Sir, das ist Homer Simpson. Er arbeitet seit zehn Jahren in dieser Firma!" thx Lestat
"Ach, diese Deutschen... Man kann ihnen einfach nicht böse sein." thx Lestat
"Ah, das ist ja Bart Simpson. Herein mit dir, du kommst gerade recht zu unserer Aktion -Bade alte Leute mit dem Schwamm" thx Rose*of*Lisa
"Ay Caramba" thx Boogy87
"Bart, mit 10`000 Dollar wären wir Millionäre! Wir könnten uns viele nützliche Dinge kaufen, wie...ähh...Liebe!" thx Cosima
"Bart, weißt du warum deine Mutter und ich in einem Bett schlafen?" "Weil wir arm sind?" "Haargenau" thx davelien
"Böhnchen, Böhnchen, musikalische Tönchen, je mehr du verputzt, desto mehr du fur..." thx Der_Kleine
"Da ist eine Sache, die ich ihnen unbedingt mal sagen muss!" "Ööhm ich kenne sie gar nicht! Ich sehe sie heute zum ersten Mal!" "DUUUUU STINKST!" thx Pädme
"Da nehme ich lieber Gift. Ich heiße bereits Selma Bouvier Terwilliger Hutz McClure. Der Name ist lang genug, auch ohne Nahasapepita – wie auch immer. Ab sofort heirate ich nur noch aus Liebe. Allerhöchstens noch einmal des Geldes wegen." thx Lestat
"Das ist doch kein Messer. DAS ist ein Messer!" "Nein, das ist ein Löffel!" "Aha, ich sehe, du hast schon mal Messer und Löffel gespielt!" thx Eule
"Das ist so ungerecht, dass wir immer ein dummes und ein kluges Kind haben." - "Homer, wir haben doch drei Kinder!" - "Aber Marge, das Hundekind zählt doch nicht." thx Lestat
"Das soll doch wohl ein Witz sein, oder? Das ist der dümmste Artikel, den ich jemals gelesen habe! " - Homer: "Was gibts daran auszusetzen?" - "Sie benutzen wunderliche Worte, wie "Pasgetti" und "Mamaten". Der Bericht enthält auch zahlreiche Drohungen gegen die UNO und gegen Ende wiederholen Sie dauernd die Worte: "Zum Teufel mit Flanders" immer und immer wieder." thx Jo
"Dem Fernsehn verdank ich, dass ich nicht mal mehr weiß was vor 8 Minuten war." thx Lestat
"Der Atem meiner Katze riecht nach Katzenfutter." thx Lestat
"Der Lümmel trinkt das Wasser" thx betzer
"Die Krankenschwester handelt nicht mit Rauschgift." thx Lestat
"Die Wahrheit findet man nicht auf der Straße!" thx DieDebo
"Drei kleine Regeln die dich sicher durchs Leben bringen: Nr. 1: "Vertritt mich mal eben! Nr. 2: "Oh, gute Idee Chef!" und Nr. 3: "Das war bestimmt jemand anders!"" thx Lestat
"Du bist genau wie deine Mutter - verträgst keine Prügel."
Serie: Der Vater, der Sohn und der heilige Gaststar
thx BHamster
"Du hast Hitlers Wagen zu Schrott gefahren! Was hat der Mann dir denn getan?" thx Lestat
"Egal wie gut du irgendetwas kannst, es gibt immer ungefähr eine Million Leute die es besser können. Und was lernen wir daraus? Man soll es gar nicht erst versuchen..." thx Lestat
"Ein Außerirrdischer, Marge! Er ist vor mir erschienen und hat gesagt 'Hab keine Angst'." - "Hast du wieder getrunken?" - "Nein! Naja, zehn Bier ..." thx koyaanisqatsi
"Ein ca. 10-jähriger Junge befindet sich auf unserem Grundstück!" - "Lassen Sie die Hunde los, Smithers!" thx Lestat
"Friss meine Shorts!!!" thx Andi
"Gesponsort von der NASA... der National Association der Säufer von Alkohol." thx Nöffi
"Gott - Schrott! Ich will meinen Affenmensch!" thx Lestat
"Guten Morgen, Agent Johnson. Der Film, den wir Ihnen jetzt zeigen, ist streng geheim und enthält obszöne Szenen. [...] Dieser Film wird sich selbst vernichten, wenn er nicht ordnungsgemäß gelagert wird." thx koyaanisqatsi
"Hallo... ich bin Troy McClure. Sie kennen mich vielleicht noch aus Filmen wie..." thx Lestat
"Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch." thx Lestat
"Hey Leute! Bevor ihr es gerüchteweise erfahrt, ich bin in Australien wegen Betruges angeklagt!" thx Lestat
"Hey, das ist meine Schaufen." - "Der Schaufelhandel untersteht uns ebenfalls!" thx Psycho
"Hihi, seht mal, der Junge hat einen Busen!" thx Der_Kleine
"Hihi... Sterben kitzelt!" thx Lestat
"Hilfe, wir haben ein stecknadedelkopf-großes Loch, der Maschinenraum füllt sich mit einer klaren, nicht alkoholischen Flüssigkeit!" thx Lestat
"Ho, wir sollen Mutter Natur einen Gefallen tun. Daran hätte sie lieber denken sollen, als sie uns mit Dürren, Überschwemmungen und Giftaffen heimgesucht hat. Die Natur hat mit dem Kampf um"s Überleben angefangen und jetzt will sie sich verdrücken, weil sie verliert. Da kann ich nur sagen, sie hat es nicht anders verdient." thx Lestat
"Holt sofort den alkoholfreien Alkohol!" thx Lestat
"Homer, hier ist ein Mann, der glaubt, dass er dir helfen kann." - "Batman?" - "Nein, er ist Wissenschaftler." - "Batman ist Wissenschaftler." - "Es ist nicht Batman!" thx koyaanisqatsi
"Homer: Ich werde lebend aus dieser Stadt herauskommen, auch wenn ich dabei sterbe!" thx Bennybunny
"Ich bete normalerweise nie, aber wenn es dich wirklich da oben gibt: Bitte rette mich, Superman!" thx koyaanisqatsi
"Ich bete zu Buddha..Jesus..Spongebob. Ich habe keine Zeit wählerisch zu sein!" thx Ju
"Ich bin ein Intensivglücksbär!" thx Nöffi
"Ich bin ein Wutoholiker, ich kann nicht leben ohne Wutohol" thx Master Hank
"Ich bin Lenny. Das sind Carl und Homer. Ich bin Lenny." thx Lestat
"Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. ... Wow! Ein blaues Auto." thx Lestat
"Ich esse nie wieder Chili......."Hm, Chili!" thx Lestat
"Ich genieße keine diplomatische Immunität." thx Lestat
"Ich glaub, ich seh doppelt - vier Krustys!" thx koyaanisqatsi
"Ich hab alles getan, was in der Bibel steht - selbst den Mist, der an anderer Stelle widerrufen wird!" Neu! thx Manni
"Ich habe 3 Kinder und kein Geld. Warum kann ich nicht keine Kinder haben und 3 Geld!" thx Cosima
"Ich habe gelernt, dass das Leben eine nichtendenwollende Reihe von vernichtenden Niederlagen ist, bis man sich nur noch wünscht, Flanders sei tot!" thx Lestat
"Ich habe nichts gemacht!" thx Anna
"Ich hoffe, mein Schaden hat kein Gehirn genommen!" thx Lestat
"Ich liebe es morgens betrunken aufzuwachen." thx Nöffi
"Ich mach mir Sorgen um den Biernachschub, nach diesem Kasten und dem anderen Kasten ist nur noch ein Kasten übrig!" thx Lestat
"Ich möchte diesen Brief ans preußische Konsulat in Siam schicken, per Luftpost. Ist es zu spät für das Halb-5-Drehflügelflugzeug?" thx koyaanisqatsi
"Ich stehe für immer in deiner Schuld - und der meiner vielen Gläubiger!" thx koyaanisqatsi
"Ich weiß, dass ihr diesen Axel Schweiß kennt" - "Ja den kennen wir gut!" thx SebastianderGebieter
"Ich werde Hasengesichter an die Steckdosen malen" - "Aber Homer, Maggie hat keine Angst vor lustigen Hasengesichtern!" - "nicht mehr lange..." thx Foley
"Ich werde nicht meinen Hintern fotokopieren!" thx Lestat
"Ihr Cholesterinspiegel ist geradezu tödlich hoch Homer, aber ich mache mir noch mehr Sorgen um ihren Soßenspiegel." - "Augenblick mal, ja? Ihr Ärzte habt uns doch immer erzählt, daß wir täglich acht Gläser Soße trinken sollen!" thx AceKing187
"Iiih, du hast ein Mädchen geküsst! Du bist sowas von...schwul!" thx Lestat
"Irgendwas stinkt hier aber gewaltig... Oh, das bin ja ich!" thx Lestat
"Ja, du bist wie Harry Potter, ohne Zauber und ohne Wunder." thx Cosima
"Jede Form von Besitz ist flüchtig." thx koyaanisqatsi
"Jemand der deutsch spricht, kann kein schlechter Mensch sein." thx koyaanisqatsi
"Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!" thx austi
"Joes Pizzaria – Sie überfahren"s, wir überbacken"s." thx Lestat
"Keine Macht den Kuscheldrogen!" thx Nöffi
"Langweilig!" thx koyaanisqatsi
"Mach dir keine Sorgen. Bis Bart 18 ist, beherrschen wir sowieso den Rest der Welt. ... Wir sind China, oder?" thx Nöffi
"Man kann unehrenhaft nicht buchstabieren ohne das Wort ehrenhaft!" (Homer bei der Marine) thx kupli kavallus
"Marge, es tut mir leid, aber es war nicht meine Schuld - der Schnaps hat mich betrunken gemacht!" thx koyaanisqatsi
"Marge, Maggie hat ihre Babybeinchen verloren" thx Rose*of*Lisa
"McBain an Bodenstation! Werde angegriffen von Kommunisten-Nazis." thx koyaanisqatsi
"Mein Daddy erschießt oft Menschen." thx Lestat
"Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot oder ein Kommunist, aber er ist ganz sicherlich kein Pornostar!" thx Lestat
"Mein Würstchen hat nen Vornamen H-O-M-E-R, mein Würstchen hat nen Nachnamen auch H-O-M-E-R" thx MMariXX
"MIt der möcht ich nicht verheiratet sein... Nicht nochmal." thx Jo
"Moment, wenn der so klug ist, warum ist er dann tot?" thx Lestat
"Mr. Burns, schafft Ihr Kraftwerk das?" - "Kein Problem. Wir haben dem Waisenhaus schon Strom abgezwackt. Bei wem wollen die sich beschweren, bei ihren Eltern?" thx Lestat
"Männer sind schlau!" "Die Frauen sind schlauer!" "Männer sind schlau!" "Die Frauen sind schlauer!" thx squirrel
"Na, niet hetzen, ich bin randvoll mit Schoki!" thx Der_Kleine
"Nein, fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder – fresst die!" thx Lestat
"Neun einfache Worte:Ich bin nicht lesbisch, aber ich lerne es noch." thx The_Boogeyman
"Nukular - das Wort heißt nukular." thx koyaanisqatsi
"Oh nein, ich gehe hier nicht weg! Ich bin in diesem Altersheim geboren und ich werde in diesem Altersheim sterben." thx Lestat
"Oh nein, wenn Marge Artie heiratet - werde ich niemals geboren!" thx koyaanisqatsi
"Paviane zu meiner Linken, Paviane zu meiner Rechten. Die Lokomotive raste durch ein Meer unmenschlicher Fangarme. Zwei dieser Riesenaffen wollten sich auf mich stürzen, aber bumm-bumm hab ich sie fliegen lassen, wie zwei behaarte Fußbälle. Und schon kam ein dritter fauchend auf mich zu: "ccccccchhhhh ccccccchhhhh"...doch da wurde ich endgültig wütend! Geliebte im Herrn, lasset uns beten..." thx Lestat
"Pi ist genau 3!" - "............" - "Es tut mir Leid, dass es soweit kommen musste....." thx mjok
"Rod, hol sofort Daddys Beerdigungsschaufel!" thx Lestat
"Smithers? Massieren Sie mein Gehirn!" thx Lestat
"So wahr ich hier stehe und mit dir spreche, ich werde nie wieder einen Donut anrühren!!!!......Hmmmm...ein Donut" thx Lestat
"Solltest du nicht langsam zur Arbeit?" - "Der Chef hat gesagt, wenn ich nochmal zu spät komme, werd ich gefeuert. Das Risiko geh ich nicht ein." thx Lestat
"Teenager in depressive Stimmung zu versetzen ist wie Fische aus einem Faß zu angeln." thx Lestat
"Und hier meine Meinung über Woody Allen:"Ich bin dumm, neurotisch und schlafe gern mit kleinen Mädchen." thx fdgdf
"Und nicht vergessen - wir parken unter der Sonnenkugel." thx koyaanisqatsi
"Verdammt, Cletus, warum musstest du bei meinen Eltern parken?" - "Hey, entschuldige, Liebling, das sind auch meine Eltern."
thx koyaanisqatsi
"Warst du nun Colonel oder Captain?" - "Weder noch - beides" thx Lestat
"Weißt du noch, wie dein Hund meinen Goldfisch gefressen hat und du mir darauf einreden wolltest, ich hätte nie einen gehabt?" thx Lestat
"Wenn ich euch nen Rat geben darf: Befreit uns, oder lasst uns sterben!" thx Jo
"Wenn man aus der Reihe schwätzt, kriegt man ’nen Paddel drüber. Aus dem Fenster sehen und träumen, da gibt’s auch eine gepaddelt. Auf meine Sandalen starren, schon paddel ich euch eins. Mit dem Schulkanu paddeln, das bedeutet Paddeln im eigentlichen Sinne." thx Lestat
"Wirklich? Ohne Fernsehen kann ich nicht beurteilen, wann ein Tag endet oder anfängt." thx Lestat
"Wo ist mein Elefant?" thx Der_Kleine
"Wo ist mein Fischbrötchen? Wo ist mein Fischbrötchen? Wo ist mein Fischbrötchen?" thx AceKing187
"Womit krieg ich jetzt dieses wiederliche Zeug runter"? "Krabbensaft oder Mineralwasser". "Igitt, das ist ja direkt widerlich, geben sie mir ein Krabbensaft" thx speedyman
"Wow. Sieh dir das an! So viel Rosa und Purpur." - "Ja, unser Geld ist bestimmt schwul!" thx Ameise
(Bart schreibt an die Tafel): "Die Hauptstadt von Montana ist nicht Hannah." thx Cosima
(japanische Toilette zu Homer) "Wilkommen, ich fühle mich geehrt ihren Dung in Empfang zu nehmen!" thx AceKing187
Agent Mulder: "OK, Homer, wiederholen Sie nochmal, was Sie an dem Abend gemacht haben, als Sie den Außerirrdischen gesehen haben." Homer: "Naja, der Abend begann im Gentlemen’s Club, wo wir über Wittgenstein diskutiert haben bei einem kleinen Spielchen Backgammon." Scully: "Mr. Simpson, es ist ein Vergehen, das FBI zu belügen." Homer: "Wir saßen in Barneys Wagen und haben Senftüten ausgeschlürft – zufrieden?" thx koyaanisqatsi
Agent Mulder: "Und welchen Sinn hat diese Übung?" - Scully: "Gar keinen, ich war nur der Meinung, er könnte etwas abnehmen." thx Jo
Alcatraz: "Es gibt Zeiten im Leben da ist die Wahrheit weder schwarz noch weiss, sondern ein zarter, grauer Schatten, yo. Und wenn die Pfade der Gerechtigkeit vom Nebel der Unsicherheit eingehüllt werden, gibt es nur eine aktzeptable Lösung: HOUSE PARTY!!!!" thx Pida
Apu: "Der glühende Kuss heißen Metalls, wie hat er mir gefehlt - obwohl, ich glaube, ich sterbe." thx BineS
Apu: "Ich hab immer gedacht, das Karma wär bloß Humbug. Jetzt nicht mehr." Homer: "Hmmmm, ein Karamell-Humbug ..." thx koyaanisqatsi
Apu:" Haha! Einen Hindu kannst du nicht töten!...
AAH! HILF MIR JESUS!!" thx Nöffi
Babysitterin: „Ich hab Sie für eine Bestie gehalten, aber Ihre Tochter sagt, Sie sind ein anständiger Mensch. Und ich glaub, sie hat Recht.“ Homer: „Ach, ihr habt beide Recht.“ thx koyaanisqatsi
Bart (singt): "Lese ich ein Magazin, nehme ich mein Ritalin, ich bin ein bärbeißiger, alter Seemann." thx Macho Malzbier
Bart nimmt Anruf an: "Joe’s Krematorium. Sie killen, wir grillen."
"Joe’s Tierpräparator. Sie klopfen, wir stopfen."(Staffel 3: Die Geburtstags-Überraschung) thx doomsdaymachine
Bart: "Dad, darf ich zu nem Rapkonzert? Kostet 50 Dollar"
Homer: "Fahr zur Hölle"
Bart: "Ok, und wenn ich den Eintritt selbst bezahle?"
Homer: "Dann mach was du willst"
Bart: "Ich liebe dich, Dad"
Homer: "Ich liebe dich auch, Jerry" thx Pida
Bart: "Dad, du hast Zombie Flanders umgenietet!" Homer: "Ach, der war n Zombie?" thx koyaanisqatsi
Bart: "Die Lehrer haben mich nach Hause geschickt, weil sie gedacht haben, ich wäre in eine Autopresse geraten." thx BineS
Bart: "Diese Uniform ist beschissen!" Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" Homer (am Telefon): "Natürlich haben die uns beschissen, von vorn bis hinten. Viele Mannschaften bescheißen, aber das waren die beschissensten Bescheißer, die uns beschissen haben." thx koyaanisqatsi
Bart: "Hier stinkt's widerlich und irgendwas tropft auf mich runter." Willie: "Der Gestank kommt von der Jauche, und was da tropft ist ebenfalls Jauche." thx koyaanisqatsi
Bart: "Lieber Gott, wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt!" thx Mondperle
Bart: "Ralph, in deinem Korb ist ein Loch!"
Ralph: "Du bist Lisas Bruder!" thx Mudder
Bart: "Wenn dich jetzt noch jemand dafür bezahlt das du dich am Hintern kratzt, dann leben wir sorgenfrei." thx Jo
Bart: "Wow! Dad hat schon sechs Mal im Gefängnis gesessen! Oh schade - und Mom nur zwei Mal!" thx koyaanisqatsi
Bart: "Wow, darf ich auch mal damit schießen?"
Nelson:" Ja natürlich kann nicht schaden nochn paar andere Fingerabdrücke auf na Waffe zu haben." thx sweet_4mb3r
Bart: „Aber ohne uns dabei anzufassen, das wär schwul.“ Rod: „Was bedeutet schwul?“ Bart: „Ähm – das bedeutet, dass du mal ängstlich warst, es aber jetzt nicht mehr bist.“ Rod: „Ich bin schwul, Daddy! Ich bin schwul! Mrs. Simpson hat mich schwul gemacht!“ thx koyaanisqatsi
Bart: „Aus der Bahn, ich bin Adolf Hitler!“ thx koyaanisqatsi
Bart: „Gott schütze Mom und Dad und Lisa und Maggie … aber bitte Gott – töte Tingeltangel-Bob!“ Marge: „Bart, nicht!“ Bart: „Entweder ihn oder mich, oh Herr!“ Marge: „Wie kannst du nur Gott bitten, jemanden umzubringen?“ Homer: „Ja, mach die Dreckarbeit doch selbst!“ thx koyaanisqatsi
Bart: „Sowas wie ne Seele gibt’s doch gar nicht. Die hat man nur erfunden, um Kindern Angst einzujagen, wie den großen Buhmann oder Michael Jackson.“ thx koyaanisqatsi
Bart: „Wir haben über die Vater-und-Sohn-Wildwasserfahrt gesprochen.“ Homer: „Hehe, du hast keinen Sohn.“ thx koyaanisqatsi
Bart:"Ich werde nicht 20 Jahre warten, bevor ich einen weiteren Film mache" thx monty
Bart:"Uääh...Fühlt sich an als wär irgendwas in mich hinein gekrabbelt und scheißt!" thx Nöffi
Bill Clinton: "Und wenn jemand behauptet, ich war ein peinliches Hindernis für dieses Land, kann ich nur sagen: Wieso denn war?" thx koyaanisqatsi
Burn: „Fleißig arbeiten, Zutroy! Fleißig arbeiten und Sie bekommen jeden Tag eine blinkende Münze.“ Inspektor: „Inspektor Wessing, Arbeitsministerium! Der Mann ist ein illegaler Einwanderer!“ Burn: „Das ist doch absolut lächerlich! Unser Zutroy hier ist so amerikanisch wie Kaugummi und Popcorn.“ Zutroy: „Nix kapieren, worum geht, Mister Bruns.“ Ko-Inspektorin: „Dieses Kernkraftwerk verstößt gegen sämtliche Auflagen. Eine vermisste brasilianische Fußballmannschaft arbeitet im Hauptreaktor!“ Burns: „Ihr Flugzeug ist über MEINEM Grundstück abgestürzt!“ thx koyaanisqatsi
Burns: "Gut, werfen wir mal einen Blick auf mein Aktienkapital. Hmm, 'Vereinigte Sklavenhaltung' - wie läuft das Geschäft?" thx koyaanisqatsi
Burns: "Hey, Senior Spielbergo, Schindler und ich sind wie Erbsen in einer Schote: Wir sind beide Fabrikbesitzer, haben beide Granaten für die Nazis hergestellt, aber meine haben funktioniert, verdammt!" thx koyaanisqatsi
Burns: "Professionelle Baseball-Stars. Wir geben Ihnen Alibi-Jobs im Kernkraftwerk und nehmen sie in unsere Softballmannschaft auf: Honus Wagner, Cap Anson, Mordecai '3-Finger' Brown und ..." Smithers: "Oh, äh, Sir!" Burns: "Was ist denn, Smithers?" Smithers: "Ich fürchte, dass sich diese Spieler bereits vom Aktivsport zurückgezogen haben: Sie sind - verstorben. Genauer gesagt ist Ihr Right Fielder bereits seit 130 Jahren tot." thx koyaanisqatsi
Burns: "Sie müssen unbedingt den Jadeaffen vor dem nächsten Vollmond finden." Smithers: "Den Jadeaffen haben wir inzwischen gefunden, Sir. Er war in Ihrem Handschuhfach." thx koyaanisqatsi
Burns: "Smithers, da scheint eine Art Kommuniqué auf der Bluse dieses Mannes zu stehen." Smithers: "Ich glaube, da steht 'Nicht wecken, ich arbeite'." Burns: "Bolschewismus, reiner Bolschewismus!" thx koyaanisqatsi
Burns: "Smithers, warum haben Sie ne Falte in die Hose gebügelt? Ich seh aus wie ein Spießer!" Smithers: "Äh, diese Falte ist in ihren Beinen, Sir." Burns: "Oh, tatsächlich." thx koyaanisqatsi
Burns: „Freunde! Ein kleiner verkrüppelter Junge liegt im Krankenhaus und er wünscht sich, dass ihr das Spiel gewinnt. Ich weiß das, weil ich ihn … zum Krüppel geschlagen hab, um euch anzufeuern.“ … Milhouse: „Ich kann nur hoffen, dass sie gewinnen, sonst kommt Mr. Burns nämlich wieder, hat er gesagt.“ thx koyaanisqatsi
Carl: "Homer ist ein großartiger Sicherheitsinspektor, aber meinen Müll würde ich ihm nicht anvertrauen." thx koyaanisqatsi
Carl: „Homer, du solltest einen Arzt aufsuchen. Ein gesunder Mensch kann so einen Gestank nicht produzieren.“ thx koyaanisqatsi
Chalmers: "Großer Gott, was ist denn in ihrer Küche los?"
Skinner: "Aurora Borealis."
Chalmers: "Hä, Aurora Borealis? Um die Jahreszeit und um die Tageszeit und in diesem Teil unseres Landes und obendrein auch noch ausgerechnet in ihrer Küche?"
Skinner: "Ja." thx Cris Natas
Cletus: "Hey Kinder, heut" gibt"s mal wieder was Richtiges zu essen." thx R4yJ4y
Comic-Typ: "Einsamkeit und Cheeseburger sind eine gefährlich Mischung." thx R4yJ4y
Disco-Stu: "Hey, Disco-Stu macht keine reklame." thx R4yJ4y
Dr. Hibbert: "Homer, bei allem nötigen Respekt, aber diese Röntgenaufnahme zeigt ganz deutlich eine Nierenexplosion - was den lauten Knall erklären würde, den Sie gehört haben." Homer: "Wollen Sie damit sagen, ich brauch keinen neuen Auspuff?" thx koyaanisqatsi
Dr. Nick Riviera: "Aber der schönste Lohn für mich war, als er mir endlich mein Geld gegeben hat." thx koyaanisqatsi
Dr. Nick Riviera: „Als Sie ins Koma gefallen sind, hatten Sie da das Gefühl, dass Ihr Gehirn beschädigt ist?“ thx koyaanisqatsi
Fat Tony: "Der Todeskuss. Der hat mir gerade noch gefehlt." thx R4yJ4y
Fat Tony: „Sie haben 24 Stunden Zeit, uns das Geld zu übergeben. Und um Ihnen zu zeigen, dass wir es ernst meinen, geben wir Ihnen nur 12 Stunden.“ […] Marge: „Homer, hast du die Mafia aufgefordert, meine Konkurrenten mit wilden Prügeleien und Mordversuchen auszuschalten?!“ Homer: „Mit diesen Worten?! … Ja.“ thx koyaanisqatsi
FBI-Agent: "Sind Sie sicher, diese Frau im Postamt gesehen zu haben?" - Burns: "Absolut. Wie kann ich so eine grässliche Visage vergessen! Sie hat die fliehende Stirn und die Schädelbeulen eines Karriereverbrechers." - Smithers: "Ach äh, Sir, die Schädelforsuchung wurde vor 160 Jahren als Humbug abgestempelt." - Burns: "Das müssen Sie ja sagen - Sie haben die Gehirnspanne eines Postkutschenpferdewechslers." thx koyaanisqatsi
Flanders: "Mein Nachbar Homer hat einen radioaktiv verseuchten Affen in meinem Haus ausgesetzt. Der hat die ganze obere Etage unter Kontrolle." Bart: "Das war nicht Dad's Schuld, der Affe hat ihn reingelegt!" thx koyaanisqatsi
Frink: "Ga-Hey! Es ist außer Kontrolle!" thx R4yJ4y
Gefängniswärter: "Tut mir leid, ich kann nichts dagegen machen. Als ich klein war, wurde mein Vater direkt vor meinen Augen ermordet – von mir!" thx koyaanisqatsi
Grampa: "Der Tod!" - Lisa: "Grampa, das ist Maggie!" thx Jo
Grampa:"Hetz mich nicht, ich hab Artritis!!" thx Nöffi
Grandpa zu Burns: "man kann die Leute nicht mehr fertig machen so wie früher. Heute gibt es andere Methoden. Am besten ist es, den Leuten Geschichten zu erzählen die absolut sinnlos sind, so wie damals als ich mit der Fähre nach Shelbyville rübergefahren bin. Alles was ich brauchte war ein neuer Absatz für meinen Schuh, also beschloss ich nach Morganville rüber zu fahren, was zu damaliger Zeit aber noch Shelbyville hieß. Da hab ich mir eine Zwiebel an den Gürtel gehängt, das war damals übrigens üblich und die Überfahrt hat 5 Cent gekostet und auf dem 5 Cent Stück war damals noch ein wunderschöner Hummelschwarm abgebildet. Gib mir 5 Hummelschwärme für nen Viertel-Dollar, hieß es. ... Wo waren wir stehen geblieben, achja ... Der springende Punkt war, dass ich ne Zwiebel am Gürtel hatte, was damals absolut üblich war. Es gab keine weißen Zwiebeln, weil Krieg war. Das einzige was es gab waren diese riesigen gelben ..." thx Don Wollo
Grandpa: "Mein Sohn! Kletter bloß nicht auf diesen Berg! Dort wirst du umkommen, genauso wie ich!" thx koyaanisqatsi
Grandpa: „Homer, du bist dumm wie ein Esel und zweimal so hässlich. Wenn ein Fremder dich anspricht und mitnehmen will, nimm die Chance wahr!“ thx koyaanisqatsi
Grandpa: „Ich hätte nie gedacht, dass ich ein deutsches Flugzeug abschießen könnte – aber im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.“ thx koyaanisqatsi
Grimes: „Oh Gott, der frisst wie ein Schwein!“ Lenny: „Ich weiß nicht. Schweine kauen eigentlich mehr, während er schlingt wie ne Ente.“ Grimes: „Jedenfalls klingt es wie ein Tier auf dem Bauernhof. Und vorhin hat er in einem Strahlenschutzanzug tief und fest geschlafen. Das müssen Sie sich mal vorstellen, er hing an einem Kleiderhaken!“ Lenny: „Hehe, er hat zum Mittagessen drei Bier getrunken, da wird jeder müde.“ Grimes: „Ich hab ihn hier noch nie arbeiten sehen. Was hat dieser Mann überhaupt für einen Posten?“ Lenny: „Er ist Sicherheitsinspektor.“ Grimes: „Dieser verantwortungslose Fettsack? Ein Mann, der schon mindestens ein Dutzend Mal hätte tot sein müssen?“ Lenny: „Genau 316 Mal. Nach meiner Rechnung.“ Grimes: „Und dieser Mann soll für unsere Sicherheit sorgen? Da wird mir ganz schwindlig.“ Carl: „Daran sollte man am besten gar nicht denken.“ thx koyaanisqatsi
Hans Molemann: "Der Suff hat mein Leben ruiniert. Und ich bin erst 31 Jahre alt." thx R4yJ4y
Helen Lovejoy: "Es tut mir leid, Marge. In Zukunft werd ich mein böses Schandmaul nur noch für gute Zwecke einsetzen!" thx Jo
Helen Lovejoy: "Kann denn nicht ein einziges Mal jemand an die Kinder denken?!" thx Annie
Homer "Ich will lebend aus dieser Stadt raus, und wenn ich dabei umkomme" thx da_guadste
Homer "Ist es unser Hochzeitstag? ... Nein, dieses Jahr haben wir keinen" thx da_guadste
Homer (beim Vorsprechen für die Rolle des Mr. Burns für das Filmfestival): "Er ist gezeichnet. Nein!" thx Madman-Maniac
Homer an der US-Amerikanischen Botschaft in Australien: "Australien - Amerika - Australien - Amerika - Australien - Amerika" thx Arva
Homer betrunken: "Hab ihr schon mal was von dieser Blue Man Group gehört, ich sag euch das ist ein totaler abklatsch der Schlümpfe und die Schlümpfe stinken....." thx Ich
Homer einmal ganz woanders - Homer: "Du meine Güte, hier steht der beste Flanders vor der Tür!" thx BigDennis
Homer findet auf dem Globus Uruguay (U R u GuAY): "Ha, sie mal dieses Land - You are gay - Du bist schwul!" thx der fette hobbit
Homer in Gedanken: "Mhhh, Pansen!" thx SithSchmidt
Homer sagt: "20 Dollar! Dabei wollt ich ne Erdnuss."
Homer denkt: "Für 20 Dollar kann man viele Erdnüsse kaufen."
Sagt: "Ich weiß auch warum!"
Denkt: "Geld kann man gegen Waren und Dienstleistungen eintauschen." thx koyaanisqatsi
Homer sagt: "Naja, Zeit zur Arbeit zu gehen!"
Homer denkt: "Wenn die wüssten, dass ich so früh abhaue, um die Duff-Brauerei-Tour mitzumachen!"
Sagt: "Antreten um neun, wegtreten um fünf, genau nach Dienstplan."
Denkt: "Hehehehe - die ahnen nicht das Geringste. Achtung: Auf ins Kraftwerk!"
Sagt: "Ab zur Duff-Brauerei!"
Denkt: "Oh, hab ich das gerade gesagt oder nur gedacht?"
Sagt: "Jetzt muss mir schnell ne Lüge einfallen!"
Marge: "Was hast du gesagt? Du gehst zur Duff-Brauerei?"
Homer: "Aaaaaaahhhh!" thx koyaanisqatsi
Homer zu Bart: "Möchtest du deinen Namen in Homer Junior ändern? Dann können deine Freunde dich HoJu rufen." thx sweet_4mb3r
Homer zu Bart:"Hilf nach mein Sohn, hilf naaach!" thx simpsonsfan
Homer: "Aaargh, dieser alberne sexy Flanders!" thx Pida
Homer: "Ach ich liebe diese faulen Samstage".
March: "Homer,heute ist Mittwoch"
Homer: "AHhhHHHHHH, die Arbeit"
3Tage Später,
Homer: "Ich liebe diese echten Samstage, und nicht den falschen Samstag der mich fast meinen Job gekostet hätte!!" thx pr1nzT
Homer: "Ah...die deutsche Luftwaffe....die Washington Cardinals des Geschichtskanals!" thx Andi
Homer: "Das gibt’s nicht, unsere Kinder werden immer klüger! Wenn wir noch ein Kind kriegen würden, könnte das ne Zeitmaschine bauen, mit der wir in der Zeit zurückgehen könnten, bis wir keine Kinder haben!" thx koyaanisqatsi
Homer: "Das war bestimmt jemand anders!" thx Jo
Homer: "denk an was asexuelles, denk an was asexuelles!" thx Jo
Homer: "Der Versuch ist der erste Schritt zum Versagen!" thx fey
Homer: "Die Ehe ist wie ein Sarg und jedes Kind ist ein weiterer Nagel." thx Zacken
Homer: "Die Fernsehzeitschriften beinhalten so viele Erinnerungen." thx BineS
Homer: "Die melken hier Ratten, die melken Ratten!"
Quimby: "Ratten? Ich bin empört, Sie haben mir zumindest Hunde versprochen." thx Cris Natas
Homer: "Ey Sombrero, ich bin ein Gringo und ich möchte in mein Heimmatland reisen." Mounty: "Willkommen in Kanda, Sir." thx Kaneda
Homer: "Frauen sind wie... Kühlschränke! Sie sind 2m hoch, 300 Pfund schwer, verbreiten Eiseskälte und...oder nein! Eine Frau ist doch eher wie ein Bier! Schmeckt gut, sieht gut aus, und man würde seine eigene Mutter wegstossen, um eins zu bekommen! Doch bei einem bleibt es nicht! Man will noch eine Frau trinken!" thx Mondperle
Homer: "Gott, was ist der Sinn des Lebens?" Gott: "Das kann ich dir erst sagen wenn Du stirbst." Homer: "So lange kann ich nicht warten..." Gott: "Du kannst keine 6 Monate warten?" thx Mondperle
Homer: "Ich bin so klug! K-L-U-K, K-L-U-K..." thx Mondperle
Homer: "Ich darf von mir behaupten, dass ich mich noch nie daneben benommen hab." thx koyaanisqatsi
Homer: "Ich habe mir für Barts Bestrafung etwas ausgedacht. Zunächst kriegt er Hausarrest. Er darf nicht mal für die Tür, nicht mal zur Schule. Zweitens: keinen Eierpunsch. Das bedeutet: überhaupt keinen Punsch. Und drittens: absolutes Klauverbot für drei Monate." thx AceKing187
Homer: "Ich nehm nen Whiskey-Schluck! Ich nehm nen Schoko-Schluck! Und wenn ich pinkeln muss, nehm ich den Küchenausguss! Ich sing den Song, um mich zu erinnern, dass ich ein Urinierer bin! Ja, ja, ja, ..." thx koyaanisqatsi
Homer: "Ich sagte, raus aus den nassen Sachen und rein in den trockenden Martini." Hausbesucher: "Er ist der geistreichste Spaßmacher der Saison." thx koyaanisqatsi
Homer: "Ich schwindle nicht 2 Mal im gleichen Formular. Das gab es nie und wird es auch nie geben."
Marge: "Bei unserem Hypothekenantrag hast du auch ein Dutzend Mal gelogen."
Homer: "Ja, aber die waren Teil eines großen Lügenbündels." thx sweet_4mb3r
Homer: "Ich war nicht immer ein guter Christ, immer wenn sie da oben auf der Kanzel ihr bla bla abliefern, döse ich oder ziehe in Gedanken die weiblichen Gemeindemitglieder aus, naja wie dem auch sei, würden sie mir 40000 Dollar geben" – "Ja ich war nie ein guter Jude, doch ich habe mir Anatevka ausgeliehen und werde es mir ansehen. Wie auch immer, würden sie mir 40000 Dollar geben?" thx Bart
Homer: "Ich werd euch mal von einem anderen sogenannten 'gottlosen Menschen' erzählen. Er hatte lange Haare und ziemlich außergewöhnliche Ideen. Und er hat nicht immer das gemacht, was andere Leute für richtig hielten. Und der Name dieses absonderlichen Mannes war ... hab ich vergessen. Aber worum es ging ... das hab ich auch vergessen. Marge, du weißt doch, wen ich meine, er fuhr so einen blauen Wagen."
thx koyaanisqatsi
Homer: "Ihr hochnäsigen Riverdale-Penner! Glaubt wohl, ihr seid was Besseres als ich!" thx koyaanisqatsi
Homer: "Immer noch nicht sauber, der Gestank des Versagens haftet an mir!" thx Jo
Homer: "In Amerika muss man erst genügend Zucker haben, bevor man die Macht ergreifen kann. Dann kriegt man auch Frauen so viel man will" thx BigDennis
Homer: "Joan Collins! Die süße Maus schläft auch wirklich mit jedem!" thx Jo
Homer: "Kinder, es gibt drei Möglichkeiten, etwas zu tun: die richtige Art, die falsche Art und die Max-Power-Art."
Bart: "Ist das nicht die falsche Art?"
Homer: "Ja, aber dafür geht's schneller!" thx dimi
Homer: "Klappe zu, Flanders" thx BineS
Homer: "Kommt Kinder, wir gehen nach Hause!"
Bart: "Wir sind zu Hause!"
Homer: "Uuuh, das ging aber schnell" thx FloggingMolly
Homer: "Liebe Puppe, willkommen im Abschiedsland. Seine Einwohner: Du!" Staffel 3 Folge 16 thx zHou
Homer: "Machs gut ihr pfeifen." (rennen aus der Kirche) "Schneller schneller. Wollt ihr als zweiter aus dem Parkplatz rauskommen. Wollt ihr das?" Lisa fällt.
Homer zu Marge: "Lass sie liegen."
Marge: "Wie letzte Woche? Da hat sie's erst zum Abendessen nach Hause geschafft." thx sweet_4mb3r
Homer: "Marge, ich möchte gern mit dem Sandwich allein sein"
Marge: "Willst du das etwa essen?"
Homer: "...ja!" thx Mudder
Homer: "Mh was bringt es denn meine Socken anzuziehen. Ich muss sie ja doch nur in einer Woche wieder ausziehen." thx sweet_4mb3r
Homer: "NEIN! Ab sofort ist Laufen mein Bier, und mich wohlfühlen mein Kater!" thx zera8
HOMER: "Nein! Lisa hat herausgefunde, dass wir Drogen im Garten verbuddelt haben!!! MARGE: "Aber Homer! Wir haben keine Drogen im Garten!" HOMER: "Äääh.... nein... haben wir nicht..." thx DIELANEULE
Homer: "Nein, Sir, Sie dürfen mich nicht ins Gefängnis stecken, ich bitte Sie! Die pinkeln in Becher und bewerfen einen damit, das hab ich mal im Kino gesehen." thx koyaanisqatsi
Homer: "Nennen wir ihn einfach Mr. X. Und Mr. X. sagte zu Mrs. X: "Marge, wenn dich das nicht scharf macht, will ich nicht Homer Simpson heißen"." thx Atinuvjiel
Homer: "oh, die Armee hat jetzt auch schon Hummer." thx Annie
Homer: "Ok, was die Ernährung betrifft... Folgende Hunderassen sind essbar!" thx Jo
Homer: "Ouh, Go Karts. Leute nichts wie hin." ..... "Hihihihihihi Bart, hey sieh mal ich fahre Auto."
Bart: "Wir sind alle stolz auf dich Dad." thx sweet_4mb3r
Homer: "Sie müssen lauter sprechen, ich hab nur ein Handtuch um." thx eMPTy
Homer: "Und dann sollten wir nen Artzt rufen, wegen meinen Verletzungen." - Lisa: "Wie hat der Dachs das geschafft, ohne dein Hemd zu zerreissen?" - Homer: "Bin ich vielleicht ein Schneider?" thx Jo
Homer: "Und wieviel kostet das Gratiswochenende?" thx Troy McLure
Homer: "Vermittlung? Welche Nummer hat die 110?" thx Mondperle
Homer: "Was hat dieser Hausputz überhaupt für einen Sinn? Sind wir so Eitel?" thx BineS
Homer: "Wenn du nichts dagegen hast, Marge, versuche ich mir gerade finanzielle Unabhängigkeit zu verschaffen." Marge: "Mit Dosen voll Fett?!" Homer: "Nein, mit Ersparnissen und ausgeklügelten Geldanlagen - natürlich mit Fett!" thx koyaanisqatsi
Homer: "Zuerst kommt das Tischgebet." - Bart: "OK: Ich danke dir besessen für dieses tolle Fressen!" thx Mondperle
Homer: (bekommt einen Football geschenkt) "Jetzt habe ich vier Kinder. Dich nenne ich am besten: Nahtgesicht." thx BineS
Homer: (zu Ned) "Nun mach schon, gib ihnen das Spülwasser und lass uns hier abhauen!" thx BineS
Homer: Ein Dachs? Leck mich doch, das ist bestimmt Millhouse!" thx Jo
Homer: „Aspirin gab’s nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Auf den Alkohol! Den Ursprung und die Lösung sämtlicher Lebensprobleme!“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Bart, du bist jetzt der Hausherr; Lisa, ich befördere dich zu dem Jungen und Maggie ist jetzt ein kluges Mädchen – der Toaster nimmt Maggies Stelle ein. Und Marge, du bist die Beraterin.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Blanke Ironie. Jetzt ist er blind, nachdem er sich sein Leben lang so darüber gefreut hat, dass er sehen konnte.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Das war das Klügste, was du jemals gesagt hast und niemand hat’s gehört. Nein!“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Dämliche Spendenbriefe, als ob ich denen Geld geben würde: »Brot für die Welt«? Ach geht doch zum Bäcker. »Kinderdörfer«? Werdet erwachsen! »Ärzte ohne Grenzen«? Ärzte ohne Kohle würd ich sagen. »Greenpeace«? Keine Kohle für Körnerfresser!“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Es gibt immer Querulanten, die mit Statistiken irgendwas beweisen wollen. 14 Prozent aller Leute wissen das.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Hast du denn keine Schule?“ Bart: „Musst du nicht arbeiten?“ Homer: „Ah, touché!“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Hey, Junge, wo willst du hin?“ Bart: „Zum Vater-Sohn-Picknick.“ Homer: „Viel Vergnügen! … Hey, Moment, Augenblick!“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Hey, woran ist der Glückspilz da drüben angeschlossen?“ Schwester: „An ein Beatmungsgerät. Das atmet für ihn.“ Homer: „Und ich Volltrottel muss hier meine eigene Lunge benutzen! Ich versteh auch nicht, dass alle hier ne Bettpfanne haben, während ich immer da rüber laufen muss.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Ihr solltet euch alle schämen, lasst mir doch meine Würde. Ich will mir nur friedlich »Hupe, wenn du geil bist« ansehn.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Klappe zu, Gehirn! Sonst kriegst du eins mit ’m Wattestäbchen!“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Marge, du weißt ja nicht, wie das ist. Schließlich muss ich jeden Tag meinen Hintern hinhalten. Ich bin nicht gestört, du bist gestört und das ganze, bescheuerte System ist gestört! Soll ich dir die Wahrheit sagen? Willst du’s genau wissen? Aber du erträgst sie nicht, die Wahrheit. Erst wenn du die Hand ausstreckst und sie in einem widerlichen Brei stecken bleibt, der mal das Gesicht deines besten Freundes war, dann weißt du, was du tun musst. Vergiss es Marge, das ist Chinatown!“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Marge, ich weiß, du glaubst mir das mit den Automaten nicht. Deswegen hab ich mir von der Feuerwehr eine Bestätigung geben lassen.“ Marge: „Mrs. Simpson, während wir mit der Befreiung Ihres Mannes beschäftigt waren, ist ein Sägewerk abgebrannt.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Moe, was kannst du gegen schwere Depressionen empfehlen?“ Moe: „Bier, Bier und nochmal Bier.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Noch dümmer?! So wie ein Fuchs?“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Tja, Mr. Malloy. Es hat den Anschein, als wurde die Katze genau von der Person erwischt, die … ähm … die ganze Zeit versucht hat, ihn zu erwischen.“ Skinner: „Blanke Ironie.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Und da hab ich zu der Krankenschwester gesagt: ‚Sie können sich Ihre Gratis-Tetanus-Spritze sonst wo hinstecken!‘“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Wann werden die Leute das endlich begreifen? Demokratie funktioniert einfach nicht!“ thx koyaanisqatsi
Homer: „Zum Fliegen muss man nüchtern sein, das ist nicht so wie beim Autofahren.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „[Gott] ist meine absolute Lieblings-Science-Fiction-Figur.“ thx koyaanisqatsi
Homer: „‚Zirkon gestohlen — Beim Alarmschalter eingenickt‘ … Ich hab nicht geschlafen – ich war betrunken!“ Bart: „Ich glaube dir, Dad.“ thx koyaanisqatsi
Homer:"Alles was ihr könnt ist fressen und schlafen und euch paaren und in eurem eigenen Dreck wälzen und paaren und fressen! - Wo kann ich mich eintragen?" thx Nöffi
Homer:"Die haben mir Drogen in den Tee getan" thx dinidani
Homer:"Ich glaub ich werde nie wieder ein Bier trinken!" Bierverkäufer:" BIEEEER!!!" Homer: "Ich nehm 10!" thx Don Wollo
Homer:"Ich hab einen Garten, dagegen sieht mein Vorgarten aus wie ein Trottel." thx Nöffi
Homer:"Marge ich brauch 'n Geschenk für dich, sonst gibts nie wieder Sex für mich!" thx Nöffi
Homer:"Zum Lügen gehören immer zwei, einer der lügt und einer der es glaubt!" thx klabauterman
Hummelmann: "Ay yi! No me gusta" thx R4yJ4y
Im Irrenhaus. Homer: "Wow. Wie machst du das denn bloß mit den Füßen?"
Michael Jackson: "Den Moonwalk."
Homer: "Neein das mit den Füßen." thx sweet_4mb3r
Jessica Lovejoy: "Du bist böse, und das gefällt mir" thx R4yJ4y
Junge: "Es ist verboten, Arbeiter so zu behandeln! Irgendwann werden wir ne Gewerkschaft aufbauen, um fair und angemessen behandelt zu werden, wie wir es verdient haben. Dann werden wir's zu weit treiben und korrupt und handlungsunfähig werden. Danach werden uns die Japaner lebendig verspeisen." Burns' Opa: "Die Japaner?! Diese sandalentragenden Goldfischliebhaber? Ha, Quatsch, dummes Zeug!" ... Burns: "Ach, hätten wir doch bloß auf den Jungen gehört, statt ihn einfach in dem stillgelegten Koksofen einzumauern."
thx koyaanisqatsi
Kearney: "Der erste der blinzelt, ist ein toter Mann." thx R4yJ4y
Kent Brockman: "Wie ich höre ist der Bürgermeister unterwegs um das Band durchzuschneiden."
Quimby aus dem Auto: "Mit großem Stolz darf ich diese neue Schule, Sportarena oder Attratktion einweihen." thx Cris Natas
Kent Brockman: „Dutzende Menschen werden tagtäglich in Springfield niedergeschossen, doch bisher war keins der Opfer von Bedeutung.“ thx koyaanisqatsi
Kent Brockman: „Kinder sind auch Menschen – wertlose, unfertige Menschen.“ thx koyaanisqatsi
Kent Brockman: „Professor, ohne Sie zu bitten, die Gefahr genauer zu präzisieren: Würden Sie unseren Zuschauern raten, sich gegenseitig die Köpfe einzuschlagen und sich an der weichen Masse darin zu delektieren?“ Professor: „Ohne jeden Vorbehalt.“ thx koyaanisqatsi
Kent Brockman: „Wissenschaftler betrachten sie als körperlich weniger attraktiv und während wir uns einer Gebildeten-Sprache bedienen, benutzen sie primitive Ausdrücke wie ‚ach ja‘ und ‚komm mal her‘.“ Homer: „Ach ja?! Die meinen, die sind besser als wir, häh?! Bart, komm mal her!“ Bart: „Komm mal du her!“ Homer: „Ach ja?!“ thx koyaanisqatsi
Kent: „Ich habe es schon mal gesagt und sage es wieder: Demokratie funktioniert einfach nicht.“ thx koyaanisqatsi
Krusty: „Hier ist der Lehnsessel, in dem Don Adams und Shelley Winters wunderschöne Musik gemacht haben. Der gehört in ein Museum! Aber Museen wollen ihn nicht …“ thx koyaanisqatsi
Küchenhilfe Doris: "Mehr Hoden bedeutet mehr Eisen." thx R4yJ4y
Ladendetektiv "Kapische? Ich meine hast du verstanden?" Bart "Alles bis auf 'Kapsiche'" thx da_guadste
Lenford: "Ausgezeichnet Homer, du hast diese Briefmarkennazis auf gute alte amerikanische Art niedergequengelt." Carl: "Nur dir danken wir nicht diesen Sonntags Philatelisten ausgeliefert zu sein." Lenford: "Warum sagst du nicht einfach Briefmarkensammler?" Carl: "Weil ich mich deinetwegen nicht dümmer machen will." thx loth
Lenny: "Jeder macht irgendwann mal Fehler, darum gibt's doch Bleistifte mit Radiergummi." thx koyaanisqatsi
Leonard Nimoy: „Die folgende Geschichte der Außerirdischen ist wirklich wahr. Und mit wahr meine ich – erlogen. Es ist alles erlogen, aber es sind unterhaltsame Lügen. Und ist das letztendlich nicht die echte Wahrheit? Die Antwort lautet: Nein.“ thx koyaanisqatsi
Lisa (zu Grampa): "Du bist der Obervampir?" - Marge: "Nein, ich bin der Obervampir!" (Pause) - Marge:" Was ist, glaubst du mein einziger Lebensaufgabe ist nur dieser Haushalt?" thx Jo
Lisa weckt Bart. Bart: "Lisa, es ist 6 Uhr morgens. Es ist was passiert. Dad ist tot." thx sweet_4mb3r
Lisa: "Dad, bedecke deine Blöße!" thx BineS
Lisa: "Hast du Lust mitzukommen, Daddy-oh?"
Homer: "Würd' ich gerne, aber ich muss zu einem Biertrinker-Wettbewerb." thx BineS
Lisa: "Ich glaub nicht, dass Bob diese Wahl legal gewonnen hat. Ein verurteilter Verbrecher würde nie so viele Stimmen bekommen und ein anderer verurteilter Verbrecher so wenige!" thx koyaanisqatsi
Lisa: "Indien ist über 10.000 Meilen entfernt!"
Homer: "Darüber bin ich mir im klaren."
Lisa: "Das sind über 16.000 km!"
Homer: "Nein!" thx BineS
Lisa: "Nur weil Maggie nicht sprechen kann, heißt das noch nicht, sie ist dumm. Einstein hat erst gesprochen, da war er drei!" Marge: "Und selbst danach konnte er nur deutsch sprechen." thx koyaanisqatsi
Lisa: "Viele meinen das Verhalten unseres Dads habe uns negativ beeinflusst. Und das hat es auch" thx Pida
Lisa: "Wir sollen das aber machen, ohne dass unsere Eltern uns dabei helfen." Homer: "Das ist doch bloß Waisenkinder-Geschwätz." thx koyaanisqatsi
Lisa: „Ach, Milhouse, es tut mir schrecklich leid!“ Sanitäter: „Er kann dich gar nicht hören. Wir haben ihm die Ohren mit Watte zugestopft.“ thx koyaanisqatsi
Lisa: „Viel Glück für deinen Prozessschwindel, Dad!“ thx koyaanisqatsi
Lisa:"Bart, wie kann ich mich revangieren?
Bart: "Legaliesier es!"
Lisa: "Was den? Ohh... Ich glaub das geht in Ordnung." thx AceKing187
Lisa: "Was den? Ohh... Ich glaub das geht in Ordnung." thx AceKing187
MacArthur Parker: „Hast du schon mal was gehört vom ‚Planeten der Affen‘?“ Troy McClure: „Äh, von dem Film oder von dem Planeten?“ thx koyaanisqatsi
Manjula: "Entschuldigung, aber Sie erinnern mich an den Affenmann, der die Hühner meiner Familie abgeschlachtet hat!" Scheidungsanwalt: "He, ja, das hab ich schon oft gehört." [...] "Wann werdet ihr Menschen endlich lernen, dass eure 'Gefühle' - so wie ihr das nennt - unserer fetten Abzocke eigentlich nur im Wege stehen?!" thx koyaanisqatsi
Marge: "Bart, stehst du etwa im Bann eines Mannes mit spitzem Hut?" thx Chris
Marge: "Diese verrückte Alte, die in unserem Müllhaufen wohnt, hat mich schon wieder angegriffen!" Homer: "Sie erzählt ne ganz andere Version." thx koyaanisqatsi
Marge: "Ich schwöre, Bart hat nicht gewusst, was er da getan hat. Er war taub!" Skinner: "Oh, natürlich, Marge! So wie der blinde Bart … Rollstuhl-Bart … der schwangere Bart … und mein persönlicher Favorit: Eisenbahnschwellenbolzen-durch-den-Kopf-Bart." Homer: "Hehehe – Kinder lieben Züge." thx koyaanisqatsi
Marge: "mmmhh das ist wirklich ganz köstlich. Was ist den da drin?"
Manjula: "Kichererbsen, Linsen und Reis."
Marge: "Und was ist da drin?"
Manjula: "Kichererbsen und Linsen."
Apu: "Probiers mit Reis" thx AceKing187
Marge: "Was ich meine, ist Romantik, nicht Liebe."
Lisa: "Mom, Romantik ist tot." thx BineS
Marge: „Ich möchte bitte nur ne Tasse Kaffee.“ Barkeeper: „Also n Bier.“ – „Nein, ich hab Kaffee gesagt.“ – „N Bier?“ – „Kaf-fee!“ – „Bi-er!“ – „K-A…“ – „B-I…“ thx koyaanisqatsi
Marge: „Wir sollten einen Eheberater aufsuchen.“ Homer: „Wer ist ‚wir‘? Hast du ne Maus in der Tasche?“ thx koyaanisqatsi
Martin: "Ich weiß alles. Ich bin so klug." thx R4yJ4y
Martin: „Entschuldigung, aber warum nehmen Sie nicht echte Kühe?“ Bühnenbildner: „Kühe sehen im Film nicht wie Kühe aus, da muss man Pferde nehmen.“ Ralph: „Und was machen Sie, wenn ein Tier wie ein Pferd aussehen soll?“ – „Ach, da binden wir meistens nur ein paar Katzen zusammen.“ thx koyaanisqatsi
Milhouse zu Bart: "Ist das nichtn wahnsinnig toller Typ?"
Ralph: "Wenn er mal groß ist will ich so sein wie ich." thx sweet_4mb3r
Milhouse: „Mum findet mich unheimlich cool.“ thx koyaanisqatsi
Milhouse: „So sieht also mein Leben aus. Naja, zumindest hab ich’s weiter gebracht als Dad.“ thx koyaanisqatsi
Millhouse "Echt klasse Bart, dass dein Vater sich für Wissenschaft interessiert",Homer "Wissenschaft!?!?!", Bart "Nein....Nein Dad, er sagte....äh...Kirschsaft" Homer "Hmmm....Kirschsaft" thx Bunger
Millhouse van Houten: "Nein, danke. Ich glaube ich bin allergisch gegen Backpfeifen." thx R4yJ4y
Millhouse: " Wow! Das ist ja wie in Speed 2 nur mit nem Bus statt nem Boot!" thx CassiusClay
Moe: "Hallo."
Bart: "Hallo, ist Al da?"
Moe: "Al?"
Bart: "Al Koholiker." thx BineS
Moe: "Homer Sexuell? Homer Sexuell? Kommt schon Leute, jemand von euch muss doch Homer Sexuell sein!" thx Jo
Moe: "Ist Amanda der mich Knutscht?" thx Jo
Moe: "Ist hier ein gewisser Ichkackmir Indiehos?" thx blöd-und-dtolz-drauf!
Moe: "Lasmiranda Densiiewillja?" thx Jo
Moe: "Und bringen Sie uns das beste Essen, was Sie haben, gefüllt mit dem zweitbesten Essen." Kellner: "Jawohl, Sir – Hummer gefüllt mit Knödel." thx koyaanisqatsi
Moe: "Wer hätte gedacht, dass ein Wal so schwer sein kann?" thx Der Dude
Moe: „Natürlich kann ich dir so viel Geld leihen, wie du brauchst, Homer. Aber da du über keine Sicherheiten verfügst, möchte ich dir die Beine lieber schon im Voraus brechen.“ Homer: „Ich flehe dich an, Moe – die brauche ich tagtäglich. Schlag mir lieber den Schädel ein.“ thx koyaanisqatsi
Moe: „Was darf’s denn sein?“ Barney: „Gib mir ein Bier, Moe.“ Barneys japanische Freundin: „Ich möchte eine einzelne, in Parfum schwimmende Pflaume serviert in einem Herrenhut.“ Moe: „Hier, bitte.“ thx koyaanisqatsi
Mr. Burns "Todesursache der Eltern ... Sie waren mir im Weg" thx da_guadste
Mr. Burns: "Haben Sie eben gesagt, Batista sei nicht mehr da?!" thx koyaanisqatsi
Mr. Burns: "Wir müssen uns beeilen Smithers. Das Waisenhaus wird sich nicht von selbst zerstörn." thx sweet_4mb3r
Nelson Muntz: "Hey, Augenblick mal. Das ist das erste Mal, das ich mein eigenes Blut sehe." thx R4yJ4y
Nelson: "Dein Alter hat ja ne bemerkenswerte Nase!" - Bart: "Ach, das ist doch noch gar nicht, der hört sogar den Pudding." thx Jo
Nelson: "Und wenn wir uns weigern? Häh."
Skinner: "Dann wirst du ganz einfach nicht versetzt."
Nelson: "Wo bleibt denn da die Drohung." thx sweet_4mb3r
Nelson: „Wer ist denn gestorben, dass du jetzt der Boss bist?“ thx koyaanisqatsi
Otto: "Mein Name ist Otto- sauf dich blöd ist mein Motto." thx R4yJ4y
Otto: "Was machst du eigentlich noch hier? Wir waren zusammen in der dritten Klasse." Kearney: "Ist nicht meine schuld. Die blöde Schule schaffts einfach nicht, mir was beizubringen." thx Nöffi
Otto: "weisst du noch, als mir die Schlüssel runtergefallen sind und du dachtest, das Telefon klingelt?!" "jaha das war lustig... und jetzt raus hier!" thx
Patty: „Dann hast du deinen Humus endgültig verlassen?“ Marge: „Nein, sein Name ist Homer.“ thx koyaanisqatsi
Pepi: "Ach, Papa Homer, du bist ein Gelehrter."
Homer: "Ich bin ein Gelernter, mein Sohn! Das nennt man 'gelernt'" thx Mudder
Quimby: "Ich schlage vor, die Stadt umzubenennen um den Gläubigern zu entgehen. Vorschläge?" Lenny: "Lima, Peru!" Carl: "Gotham City!" Wiggum: "Wiggumville!" Barney: "Burger King!" thx Nöffi
Quimby: „Wir sprengen unsere Dämme, zerstören unsere Wälder, was Sie wollen! Wenn es irgendeine Tierart gibt, die Probleme verursacht oder um Ihre Kamera herumstreunt, wird sie ausgerottet!“ Produzent: „Wir wollen doch nur einen Film drehen.“ thx koyaanisqatsi
Rabbi Krustofski: "Oy, mein eigener Sohn ist ein Komiker..." thx R4yJ4y
Rainier Wolfcastle (in der Rolle des Radioactive Man): "Auf zum Atem!" thx ThomasLPunkt
Ralph Wiggum: "Um ein Haar wäre ich gestorben!" thx Zola
Rektor Skinner: "Er muss hier in der Nähe sein, ich schmecke geradzu seine Angst!" thx BineS
Reverend Lovejoy: "Fürchet euch und zwar gewaltig, denn der Tag der Abrechnung steht in Kürze bevor." thx R4yJ4y
Reverend Lovejoy: "Hübsches Kleidchen!" Kathloischer Priester: "Ach, gehen Sie doch nach Hause und schlafen mit Ihrer Frau." thx koyaanisqatsi
Reverend Lovejoy: „Ned, haben Sie mal über die anderen Religionen nachgedacht? Die sind doch alle mehr oder weniger gleich.“ thx koyaanisqatsi
Reverend Lovejoy: „So ziemlich alles ist eine Sünde. Haben Sie jemals diesen Wälzer ganz gelesen? Eigentlich dürften wir nicht mal auf die Toilette gehen.“ thx koyaanisqatsi
Rex Banner: "Irgendwo da unten treibst du dein Unwesen, Bierbaron, aber ich werd dich schon noch finden" Homer: "ooooh nein das wirst du nicht" Rex Banner: "Oh doch, verlass dich drauf" Homer: "Glaub ich nicht" thx Eichi
Rod: "Ich bin eifersüchtig auf Mädchen, weil die Kleider tragen dürfen." thx koyaaniqatsi
Schüler: "Lisa liebt Nelson!" Milhouse: "Ist gar nicht wahr!" Schüler: "Milhouse liebt Lisa!" Janey: "Ist gar nicht wahr!" Schüler: "Janey liebt Milhouse!" Uter: "Ist auch nicht wahr!" Schüler: "Uter liebt Milhouse!" Mr. Largo: "Kein Mensch mag Milhouse!" thx koyaanisqatsi
Scully: "Dies ist ein einfacher Lügendetektor. Ich stelle Ihnen ein paar Ja- oder Nein-Fragen und die beantworten Sie wahrheitsgemäß. Haben Sie verstanden?" Homer: "Ja!" Lügendetektor: *BOOM*
thx koyaanisqatsi
Season 7 - Wer erschoss Mr.Burns? Part 2 - (Moe am Lügendetektor) Polizist: "Hatten sie ne Rechnung mit Burns zu begleichen?" Moe: "Nein...(Lügendetektor: *mööp*)...na schön, vielleicht doch aber ich hab bestimmt nicht auf ihn geschossen!" (Lügendetektor: *pling*) Polizist: "Test zu Ende! Ok, Sir, sie können wieder gehen." Moe: "Gut, ich treff" nämlich ne scharfe Biene heute Abend...(*mööp*)..hab nen Rendevouze...(*mööp*)...geh zum Essen mit Freunden...(*mööp*)...esse was allein...(*mööp*)...werde allein fern sehen...(*mööp*)...NA SCHÖN, ich werde allein zu Hause hocken und mir die Damen betrachten in Viktorias Reizwäschekatalog...(*mööp*)...im Baumarktkatalog...(*pling*)...können sie dieses Gerät nicht mal abschalten? Eine derart schäbige Behandlung hab ich wirklich nicht verdient...(*mööp*)" thx Exitus
Selma: "Ich grüße alle, bis auf Homer!" thx BineS
Selma:"Homer du musst mir einen Gefallen tun."
Homer:"Was immer du willst, du alter weiser Bergpavian." thx Nöffi
Skinner: "Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Nein, das ist zu offensichtlich: L. Simpson." thx Mondperle
Skinner: "Habt ihr gehört, Homer ist Kritiker!" - Uthers Vater: "Wechseln Sie nischt das Thema, wo ischt Uther?" thx Jo
Skinner: "He, friss meine Hose, junger Mann!" thx Jo
Skinner: „OK, Kinder, Otto führt das Kommando … Nicht vergessen, Otto, wir vertrauen Ihnen hiermit unseren wertvollsten Schatz an – den Schulbus.“ thx koyaanisqatsi
Stacy Lavelle: "Man hat mich vor 20 Jahren ausgebootet, weil meine Denkungsweise angeblich nicht umsatzfördernd war." Lisa: "Das ist ja furchtbar!" Stacy: "Einmal das! Und dann hab ich mit dem Gewinn den Vietcong unterstützt." thx koyaanisqatsi
Stewardess: "Sir, was wünschen Sie zu essen? Ein Steak oder zwei Steaks?" Homer: "Kann ich beides haben?" thx koyaanisqatsi
Tingeltangel-Bob: "Ich wurde verurteilt wegen eines Verbrechens, das ich nicht mal begannen hab. Ha, wegen versuchten Mordes!" thx koyaanisqatsi
Uter: "Möchtest du noch mal an meinen Schlackstengel lecken?" thx R4yJ4y
Wiggum döst im Streifenwagen. Kommt ein Raser vorbei. Wiggum ins Funkgerät: "Melde eine 2 8 7, Aufwecken eines Polizeibeamten!" thx der fette hobbit
Wiggum zu Lou nach der Bierexplosion im Haus der Simpsons: "Lou, hol Hilfe." Lou ins Funkgerät: "Melde eine 4 1 7. Wir brauchen Brezeln!" thx der fette hobbit
Wiggum: "Zupfen Sie nicht an meinem Slip!" thx Jo
Willy: „Brüder und Schwestern sind von Natur aus Feinde. Wie Engländer und Schotten … oder Waliser und Schotten … oder Japaner und Schotten … oder Schotten und andere Schotten! Verdammte Schotten! Die haben Schottland ruiniert.“ thx koyaanisqatsi
Während des Krieges auf einem Schiff: John F. Kennedy: "Ich bin ein Berliner!" Abe: "Er ist ein Nazi! Auf ihn!" thx Mondperle
Zahnfleisch-Bluter-Murphy: "Beim Blues geht es nicht darum sich besser zu fühlen, sondern andere dazu zu bringen, sich schlechter zu fühlen." thx R4yJ4y
„Entschuldigung, Sir, ich will Sie nicht langweilen mit den Einzelheiten unserer wunderbaren Rettung. Aber wir brauchen wirklich dringend einen ECHTEN Notausgang!“ Burns: „Ein fabelhafter Einfall! Haben Sie sonst noch Wünsche? Wie wär’s mit echtem Blei in den Strahlungsschürzen oder Duftsteinen im Pissoir?“ thx koyaanisqatsi
„Ich find’s toll, dass du Lehrer bist, Dad. Unterrichtest du mit einem standardisierten Text oder benutzt du die eher sokratischen Methoden der interaktiven Klassenbeteiligung?“ – „Ja, Lisa, dein Daddy ist jetzt Lehrer.“ thx koyaanisqatsi
„Tut mir leid, aber ich denke nicht daran, Ihnen irgendwelche Auskünfte zu geben über die geheimen, illegalen Konten unserer Kunden … Oh verdammt – ich hätte nicht sagen sollen, dass er Kunde bei uns ist! Oh verdammt – ich hätte nichts von ‚geheim‘ sagen dürfen! Oh verdammt – ich hab sogar auch noch verraten, dass es illegal ist … oh, es ist zu heiß heute.“ thx koyaanisqatsi
„Und Sie, Sir, sind schlimmer als Hitler!“ thx koyaanisqatsi
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