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1. "Glauben sie, daß ein Hufeisen Glück bringt?" fragt ein Reporter den Fußballer: "Ja, wenn es im Schuh steckt."
2. "Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
3. "Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden.
4. "Hast du alle diese Fische alle du gefangen?" - "Ehrlich gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm der hilft mir dabei."
5. "Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" - "Ja, warum denn das?" - "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."
6. "Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!"
7. "Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." - "Aber nur, wenn man einen Angelschein hat."
8. "Kommst du mit ins Hallenbad?" fragt einer den Willi. "Darf nicht", sagt der Willi, "Hab Hausverbot im Hallenbad." - "Wie gibt’s denn so was?" - "Ich habe im Bassin gepinkelt." - "Das machen doch andere auch!" - "Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett."
9. "Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" - "Haben achtzehn Löcher."
10. "Mein Opa ist achzig Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer." - "Toll, und was macht er am Nachmittag?" - "Da macht er sich auf den Heimweg."
11. "Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?" - "Och. ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?"
12. "Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln?" - "Ich denk nicht daran. Dazu fehlt mir die Geduld."
13. "Toni, du kommst in dieser Woche schon zum fünften mal viel zu spät zum Training´, schimpft Lorenz-Günter Köstner mit Toni Polster. "Weißt du, was das bedeutet?" - "Ja, dann muß heute Freitag sein!"
14. "Treibst du Sport?" wird Klaus gefragt. "Na klar", sagt Klaus "ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik" - "Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?" - "Morgen fange ich damit an", sag Klaus.
15. "Und ich darf auch nicht mehr ins Hallenbad", mischt sich ein anderer ein. "Warum?" - "Weil ich die Badehose falsch getragen habe - in der Hand!"
16. "Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
17. "Und was ist, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" – "Dann werden sie als erster unten ankommen!"
18. "Was macht ihr im Karatekurs?" - "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." - "Und wofür ist das gut?" - "Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren." - "Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"
19. "Wo kommste her?" - "Vom Angeln." ,"Was haste geangelt?" - "Hechte." - "Wie viele haste gefangen?" - "Keinen einzigen." - "Woher weißt du denn dann, daß du Hechte geangelt hast?"
20. Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."
21. Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn du das erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei."
22. Am Stammtisch: "Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" - "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"
23. An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."
24. Antje nimmt Reitstunden, Heute darf sie zum erstenmal über eine Hürde. Aber es klappt nicht so recht, Das Pferd bleibt nämlich vor dem Hindernis ruckartig stehen und Antje segelt kopfüber auf die andere Seite. "Das war schon ganz prima", lobt Antjes Bruder. "Beim nächsten Mal darfst du nur nicht vergessen, auch das Pferd mit hinüberzunehmen."
25. Auf dem Fußballplatz: Der Gegner ist im Ballbesitz, da springt ein Zuschauer plötzlich auf und brüllt auf den Platz: "Los, Jungs. kommt endlich in die Gänge. Ich stehe ja schneller auf, als ihr laufen könnt!"
26. Balakov, Elber und Klinsmann wollen die Grenze überqueren Alle haben keinen Paß dabei. Jetzt sollen sie zeigen, wofür sie berühmt sind, damit sie erkannt werden. Balakov nimmt den Ball und umdribbelt meisterhaft zehn Hütchen. "Ah Balakov", sagt der Wärter und Balakov kann gehen. Elber nimmt den Ball, wirft ihn in die Luft und macht einen wunderschönen Fallrückzieher. "Ah, Elber", sagt der Wärter und Elber kann gehen. "Und was können Sie?" fragt der Wärter Klinsi. Dieser überlegt lange und sagt dann "eigentlich nichts". Darauf der Grenzer "Ah, Klinsmann."
27. Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"
28. Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTCCafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das VZeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß?!"
29. Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
30. Bei Sigo Simon haben sie eingebrochen. Doch Sigo Simon ist Bezirksmeister im Langstreckenlauf. Natürlich ist er dem Täter sofort nachgezischt wie ein Blitz. "Haben Sie den Kerl erwischt?" frag später die Polizei. "Was heißt da erwischt?" sagt Sigo Simon stolz. "Ich habe ihn überholt. Und wie ich mich dann umgedreht habe war er weg."
31. Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer. "O schaut´s", sagt Matthäus, "da ist ein Radrennen." Winkt Mehmet Scholl ab: "Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel."
32. Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." - "Aber das kann doch fast jeder." - "In römischen Ziffern."
33. Beim Skilaufen stoßen zwei Raser zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!" - "Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!"
34. Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte" . Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten: "Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!" - "Ich glaub schon", sagt Richard wütend. "Die beiden Löcher waren vorher schon drin."
35. Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr."
36. Bielefelds Reina fragt Stefan Kuntz: "Du, Stefan, weißt du eigentlich, wo Persien liegt?" Darauf Kuntz. "Nö! Aber weit kann es nicht sein, Ali Daei kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
37. Bodo sieht stundenlang einem Angler zu. Da taucht bei ihm eine Frage auf: "Gibt es eigentlich noch was Stumpfsinnigeres, als stundenlang angeln?" sagt er zum Angler, "Ja", antwortet der. "Stundenlang beim Angeln zuschauen."
38. Boris Becker und lvan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe. Grinst Boris und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."
39. Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" - "Äh.Tennisbälle!" - "Mei das muß weh tun ich hatte mal’n Tennisarm."
40. Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin. Kommentar: "Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch einpaar Jahre länger zu leben."
41. Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du verdammter Trottel! Du hast ja keinen Schirm!" - "Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"
42. Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause. "Na, Kind, wie sieht es aus?" fragt die Mutter. "Du wirst Augen machen: Es ist sogar die Traumnote ,6´ dabei!"
43. Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
44. Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"
45. Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. "ist es weit bis zum Ring?" frag er seinen Trainer. "Ja ziemlich", sagt der. "Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen."
46. Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
47. Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"
48. Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!" – "Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
49. Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!" – "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" – "1:1!"
50. Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen. Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!"
51. Der Lehrer erwischt Leo, wie er gerade im Fußballstadion verschwinden will. "Du kannst nicht in die Schule, weil du angeblich deinen Onkel im Krankenhaus besuchen mußtest, und nun treffe ich dich hier." - "Ich muß schon noch ins Krankenhaus. Mein Onkel ist nämlich heute der Schiedsrichter."
52. Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
53. Der Pfarrer will eine Andacht halten. Aber niemand ist da. Nicht einmal der Organist. "Wer spielt denn heute?" fragt er den Mesner. "Deutschland gegen Brasilien", sagt der.
54. Der Pfarrer will eine heilige Messe halten. Doch außer dem Meßdiener ist niemand da, nicht einmal der Organist. Er fragt den Meßdiener: "Ja, wer spielt denn heute?" - "Deutschland gegen Brasilien", sagt der.
55. Der Schatzmeister unseres Fußballclubs ist das Knauserigste, das es gibt. Neulich, als wir gegen FC Blauweißgrün gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine und tönte: "Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient: Karl, mach das Fenster auf."
56. Der Schwimmverein "Eiserne Ente" hat sich noch nie mit Ruhm bekleckert. "Wie habt ihr bei der letzten Meisterschaft abgeschnitten?" wird der Präsident gefragt. "Oh, es geht. Wenigstens ist keiner ertrunken!."
57. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der starter: "Weshalb fahren sie denn nicht los?" - "Geht nicht, sie haben mir in den Reifen geschossen!"
58. Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna. " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
59. Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: "So, Jungs"´, sagt er, "wo die Fotografen sind, wißt ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch – und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!"
60. Der VfB Stuttgart fliegt mit einer Linienmaschine zu einem Europapokal-Spiel nach Spanien. In der ersten Reihe sitzt Thorsten Legat auf einem nicht für VfB-Spieler reservierten Platz. Trainer Jogi Löw versucht Legat zu überreden, doch endlich den Platz zu verlassen. Ohne Erfolg. Hilfesuchend wendet er sich an Fredi Bobic. Dieser sagt: "Trainer, das mach ich schon." Bobic geht zu Legat, flüstert ihm etwas ins Ohr. Prompt steht Legat auf und wechselt den Platz. Darauf Löw: "Mensch, super, wie hast du das geschafft, Fredi?" Darauf Bobic: "Ganz einfach, ich habe ihm gesagt, daß die ersten drei Reihen nicht nach Spanien fliegen."
61. Die drei Revier-Kicker Matthias Sammer (BVB), Olaf Thon (Schalke) und Marcus Feinbier (Wattenscheid 09) unterhalten sich, was sie mit dem nächsten Weihnachtsgeld machen wollen. Sammer: "Meine Frau bekommt eine Finca auf Mallorca. Mein Söhnchen ein Zweitpferd. Der Rest wird in Aktien angelegt." Thon: "Meine Frau bekommt den neuen Audi A3. Mein Söhnchen ein neues Kinderzimmer. Der Rest kommt aufs Sparbuch." Feinbier: "Meine Frau bekommt eine Feinstrumpfhose. Mein Söhnchen ein Paar Handschuhe." Sammer und Thon fragen: "Und der Rest?" Darauf Feinbier: "Der Rest wird von meinem Vater bezahlt!"
62. Die Eltern schenken Alfred ein Rennrad mit allen Schikanen, und er probiert es sofort aus. Als er nach Hause kommt, sieht er ziemlich ramponiert aus. Ist was passiert?" schreien alle. "Überhaupt nichts", sagt Alfred. "Ich bin nur mit dem Gesicht zuerst abgestiegen."
63. Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
64. Die Mannschaft hat in der laufenden Saison erst drei Tore geschossen und steht mit 0:20 Punkten am Ende der Tabelle. Natürlich ist nur der Trainer schuld. Darum wird er entlassen. Der neue Trainer besieht sich stumm das nächste Punktespiel der Mannschaft. Natürlich hat man jetzt 0:22 Punkte. Bein nächsten Training holt er seine Herrschaften zusammen und sagt: "Leute, hört mal gut zu: Wir müssen jetzt ganz von vorne anfangen. Also: dieses kleine, lederne, runde Ding da, das ist der Ball."
65. Die Mannschaft liegt 0:13 im Rückstand. "Leute", sagt der Trainer in der Halbzeitpause, "ich bin zwar nicht abergläubisch. Aber ich sehe trotzdem schwarz!"
66. Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: "He, Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund", antwortet der Unparteiische. "Schlimm, schlimm." sagt Dirk. "Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!"
67. Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." - "Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht." - "Der ist überhaupt nicht in unserem Club!" bemerkt die Dritte.
68. Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel gesunken." - "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfische? Die nehme ich als Köder."
69. Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:" Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt, vielleicht!" Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?" - "Nein, den sie ist Linkshänderin."
70. Ein Einheimischer klärt den angereisten Sportangler auf: "In diesem Teich gibt es keine Fische!" Knurrt der: "Jetzt ist die ganze Spannung hin!´
71. Ein Fallschirmspringer zum anderen: "Hey, Jupp. sieh mal da unten die Menschen, die sehen aus wie Ameisen." - "Mensch, das sind Ameisen. Mach endlich deinen Schirm auf!"
72. Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!" Beim drittenmal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr." Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."
73. Ein Mann fühlt sich nicht wohl. Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen. Dabei sieht er, daß beide Beine voller blauer Flecken sind. "Welchen Sport treiben Sie denn? Fußball oder Hockey?" - "Skat, Herr Doktor."
74. Ein Mann reitet auf einem Kamel bei 50 Grad Celsius durch die Wüste Gobi. Kommt plötzlich ein Mountainbiker in einem irren Tempo angerast. "He, Moment. Sind Sie wahnsinnig, es hat 50 Grad, sie fahren wie ein Irrer durch die Wüste und zeigen keinerlei Anzeichen von Erschöpfung, wie machen Sie das bloß?" Antwortet der Radfahrer: "Ich fahre eben so schnell, daß der Fahrtwind so enorm ist, so daß mir die Hitze nichts ausmacht!" Erwidert der Kameltreiber: "Toll, das muß ich auch probieren", und er treibt sein Kamel an, das jedoch nach zwei Minuten tot zusammenbricht. Sagt der Kameltreiber: "Mist, jetzt ist’s erfroren!"
75. Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" - "Meine Freundin vernaschen!" - "Und dann?" - "Schnalle ich die Skier ab!"
76. Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Ersatzschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da kommt ihm ein Mann von unten entgegen. Diesem ruft er zu: "He, reparieren sie Fallschirme?" – "Nein Gasflaschen!"
77. Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen: "Dein Sturm hat heute keinerlei Wellen gemacht!" Der andere: "Wie denn auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!"
78. Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
79. Eine Journalistin einer Frauenzeitschrift fragt Formel-1-Weltmeister Villeneuve, was er von deutschen Top-Models hält. Der lächelt und sagt: "Lieber mit Claudia Schiffer im Himmelbett als mit Michael Schumacher im Kiesbett!"
80. Eric der Gewichtheber ist voll fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund. "Ach Eric," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"
81. Erzählt eine Freundin der anderen; "Denk dir nur Petra, heute hatte ich meine erste Reitstunde!" – "Das mußt du mir genauer erzählen, komm setz dich!" – "Geht nicht!" – "Warum nicht?" – "Weil ich heute meine erste Reitstunde hatte!"
82. Es schüttet drei Tage wie aus Eimern. Mit langen Gesichtern betreten die Fußballspieler den überschwemmten Platz. Bevor der Schiedsrichter das Spiel anpfeift, meint er. "Okay, Jungs, ihr von Blau-Weiß habt den Anstoß, dafür spielt ihr von Hansa mit der Strömung."
83. Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: "Waren Sie schon einmal hei uns?" fragt der Frisör. "Nein", erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!"
84. Florian merkt, wie ihm durch das stundenlange Stehen beim Angeln allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: "Angeln oder steppen wir?"
85. Fragt ein Sportreporter den Fussballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" – "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
86. Friedliches Geplätscher im Nichtschwimmerbecken des Freibades. Plötzlich schreit einer wie wahnsinnig. "Was schreist du so?" ruft ihm einer zu. "Ich hab keinen Grund!" - "Warum schreist du dann, wenn du keinen Grund hast?"
87. Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Trauzeuge daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab.
88. Fußball EM: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich - Ungarn" - "Und gegen wen?"
89. Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" – "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." – "Und die anderen?" – "Die natürlich nicht." – "Und warum rennen die denn so?"
90. Grün und blau geschlagen, die Augen dick angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert. Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann paß jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer. "Irgendeiner muß es ja sein, der dir die Prügel verpaßt hat."
91. Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale): "Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden." Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch.
92. Heinz und Jupp klönen am Stammtisch. "Hast du mich gestern im Radio gehört?" - "Was, dich, nein. In welcher Sendung denn?" Jupp: "Bei der Fußballübertragung. Ich habe ‘Tor’ gerufen!"
93. Hiltrud und Hannes machen eine Radtour - zum ersten Mal auf einem Tandem. Über Stock und über Steine, bewältigen sie nur mit Müh’ und Not einen steilen Hügel. Oben angekommen, sind beide außer Puste. Hannes zu seiner Frau: "Unglaublich, daß wir das geschafft haben!" Meint Hiltrud: "Also, ich hatte da ja auch meine Zweifel. Nur gut, daß ich die ganze Zeit gebremst habe, sonst wären wir immer wieder rückwärts gerollt!"
94. Hobbyangler Axel auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: "Fünf frische Forellen, bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht - werfen Sie sie mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, daß ich sie selbst gefangen habe!"
95. Hobbyangler Schorsch lädt nach einem erfolgreichen Angelausflug Gäste zu ‘Forelle blau’. "Über eine Stunde hat’s gedauert, bis ich dieses Kaliber hatte!", erzählt der Gastgeber. Darauf einer der Gäste: "So einen Dosenöffner hätte ich weggeschmissen!"
96. Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 DM gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield: "Ich boxe doch nicht für 500 DM."
97. HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.
98. Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten Christian Ziege bei der Aufnahme: "Haben Sie einen Pyjama?" Darauf Christian Ziege unsicher: "Der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt."
99. Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" - "Woas für oana?" - "Ah, ja. Vielen Dank!"
100. Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
101. Im Winterurlaub: "Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" - "Oh ja, schenk´ ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!"
102. In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
103. In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."
104. In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
105. In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
106. Jürgen Klinsmann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich rede in Schlaf!" Der Doktor beruhigt ihn: "Das ist doch nicht so schlimm!" Darauf Klinsmann: "Doch, die ganze Mannschaft lacht schon über mich!"
107. Karl zum Schiedsrichter: "Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es nicht gesehen haben!"
108. Katja Seizinger will einmal bei der Herren-Abfahrt mitmachen. Sie rast los, stürzt und bleibt bewußtlos liegen. Als sie die Augen wieder aufschlägt, drückt ein Sanitäter an ihrem Busen herum und sagt: "Keine Angst, Kumpel, die beiden Beulen kriegen wir auch noch weg!"
109. Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: "So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!" Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: "Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!"
110. Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
111. Lothar Matthäus in einem Amerikanischen Restaurant. "Ein Hühnchen bitte." Darauf die Bedienung: "Chicken?" - "Nein, nein, zum hier essen."
112. Länderspiel! Michael sitzt stolz in der Ehrentribüne zwischen lauter Bonzen. "Woher hast du die Ehrenkarte?" fragt ein Ordner. "Von meinem Vater" , sagt Michael. "Und wo ist dein Vater?" - "Zu Hause - und sucht die Ehrenkarte."
113. Mario Basler hat bei Berti Vogts wieder eine Aussprache mit Andy Möller. "Wie kannst du bei allen Journalisten herumerzählen", schnaubt Mario, "ich hätte eine große Klappe?" - "Das habe ich nie behauptet" entgegnet Andy. "ich habe ihnen nur gesagt, daß du Spargel quer essen kannst!"
114. Mario Basler kommt nackt aus dem Spielkasino, Lothar Matthäus hat noch eine Unterhose an. Sagt Basler zu Matthäus: "Du weißt wirklich, wann man aufhören muß."
115. Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und fragt: "Bekomme ich zwei Scheibenwischer für mein Wagen?" Der Tankwart: "Okay, fairer Tausch!"
116. Michael und Alex sitzen am Baggersee und angeln. Zunächst zieht Michael einen alten Topf an die Oberfläche. Er angelt weiter. Da kommt ein alter Schuh zum Vorschein, dann eine Gummiwärmflasche. Als er dann auch noch Bratpfanne an der Angel hat, wird es Alex unheimlich. "Du", sagt er, "wir hauen ab. Da unten wohnt einer."
117. Müllers Sohn ist ein richtiger Michael Schumacher-Fan. Erzählt Herr Müller seinem Nachbarn: "Seit der Schumi so populär ist, will mein Sohn nun auch Rennfahrer werden. Was soll ich tun?"’ Klopft ihm der Nachbar auf die Schulter und meint: "Ein guter Rat: Stellen Sie sich ihm bloß nicht in den Weg!"
118. Nach dem Boxkampf Tyson - Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch.
119. Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
120. Niki Lauda erfährt, daß sein Sohn Rennfahrer werden will. Er stellt ihn zur rede: "Wenn du das machst, kriegst du ´nen Satz heiße Ohren!"
121. Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: "Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?" - "Aber klar’, antwortet der Trainer. "Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung."
122. Sagt der Pfälzer zu seinem Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" - "Ja, Bogenschießen." - "Alle Achtung, Geradeaus ist ja schon schwer genug."
123. Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: "Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf." - "Sei doch froh", entgegnet diese, "da spart ihr die Miete für die Garage."
124. Sandra Völker wird von einem Fan gefragt: "Ist deine neue Uhr auch wasserdicht?" Darauf Sandra: "Absolut, wenn da einmal Wasser drin ist, dann kommt es nie wieder raus!"
125. Sepp Hinterreiter fegt mit 150 Sachen den Skihang hinunter. Als er wieder aufwacht, liegt er in einem weichen Bett, und ein alter Mann mit weißem Lockenbart beugt sich über ihn. "Was ist passiert?", fragt ihn Sepp verwirrt. "Du hattest einen Unfall." - "Und was mache ich dann noch mit dem Skistock in der Hand?" - "Das ist kein Skistock. Das ist eine Harfe mein Engel", erklärt der alte Mann.
126. Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, daß wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!"
127. Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ´Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.´"
128. Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muß man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" - "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.
129. Straßenrennen rund um den Supermarkt. Erster Preis ein silberfarbiger Becher. Die Jungs legen sich mächtig ins Zeug. "Der mit der roten Krawatte gewinnt!" ruft Bernd. "Was heißt da Krawatte! Das ist dem seine Zunge!"
130. Stöhnt Harald nach dem Tennismatch mit seinem Arbeitskollegen: "Ich habe heute das schlechteste Spiel meines Lebens geliefert." Meint der Kollege: "Ach, sie haben schon mal gespielt?"
131. Trainer zum Spieler: "Sag mal, du kannst ja weder links noch rechts schießen, kopfballspielen oder grätschen." - "Dafür werden meine Interviews immer besser."
132. Trap zum Kaiser "Guck mal, eine Wooge.", worauf Franz sagte "Das heißt WAAGE." Trap: "Soll ich mich waagen?" - "Nicht waagen, das heißt wiegen." Trap: "Jetzt hab´ ich mich gewiegt." Franz: "Das heißt gewogen." Darauf Trap: "Also doch eine Wooge!"
133. Treffen sich Sammer und Klinsmann. Sagt Klinsmann: "Mensch, Matthias, dich habe ich ja ewig nicht mehr gesehen! Wo warst du denn die ganze Zeit?" Sammer: "Ich habe drei Jahre an einem Puzzle gearbeitet." Klinsmann: "Was, so lange?" Sammer: "Das ist doch nicht lange! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre."
134. Treffen sich zwei Freunde beim Jogging. Sagt der eine: "Ich habe gehört, deine Freundin hat die den Laufpaß gegeben!"
135. Uli Hoeneß fragt seine Sekretärin: "Wo zum Teufel ist mein Bleistift" - "Hinter Ihrem Ohr", antwortet die Sekretärin. "Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?"
136. Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." - "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" - "Je nach dem, wo ich ihn treffe."
137. Unterhalten sich zwei Fußballtrainer: "Was sagt du zu unserem Mittelstürmer?" - "Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl. Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. Nur den Ball ins Tor bringt er offensichtlich nicht!"
138. Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch, Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!" - "Meiner auch nicht", schreit Walter zurück, "nur keine Panik - ist ja bloß eine Übung!"
139. Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
140. Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die Tür schon öffnen können.
141. Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.
142. Warum flog Aschenputtel aus dem Basketballteam? Sie lief dauernd vom Ball weg.
143. Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!
144. Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, daß sie auf ihn draufkippen.
145. Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann.
146. Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
147. Was haben Michael Schumacher und Harald Juhnke gemeinsam? Beide kommen nicht an einem Williams vorbei.
148. Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Guildo Horn? Guildo ist Meister.
149. Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson - Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring.
150. Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams besser.
151. Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher’s Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden.
152. Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
153. Wenn der kleine Noah gefragt wird, sagt er immer, er sei das Kind von Boris Becker. Nimmt ihn Babs beiseite und sagt: "Laß das mal lieber, das klingt so protzig." Kurz darauf fragt ihn ein Fan des Vaters: "Sag mal, bist du nicht der Sohn von Boris Becker?" - "Das habe ich auch immer gedacht, aber meine Mami sagt nein!"
154. Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß Sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.
155. Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
156. Wieder einmal wurde beim Fußballspiel geholzt. Da wird es dem Erich zu blöd, und er haut dem gegnerischen Libero eine herunter. Der Schiedsrichter pfeift wie eine Kleinbahnlok und rennt zu Erich hin. "Ich habe nichts getan!" ruft der vorsorglich. "Jawohl, er hat mich geschlagen", schreit der Libero. "Wenn du jetzt lügst", schreit Erich, "dann hau ich dir noch eine herunter!"
157. Wo befindet sich Deutschlands größter Golfplatz? In Wolfsburg natürlich.
158. Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?" Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."
159. Übrigens: Andre Agassi gibt jetzt nicht mehr Tennisspieler als seinen Beruf an, wenn er danach gefragt wird, sondern Graficker!
160. Zahnarzt zum Patienten: "Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?" - "Warum denn?" - "Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich wollte um sechs zum Fußballspiel!"
161. Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"
162. Zwei Bergsteiger, lngo und Konrad aus Stuttgart, kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt lngo zu seinem Bergkameraden: "In diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer gefallen." Sagt Konrad: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?" Darauf lngo: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
163. Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die Eine. "Tut mir leid, aber ich hab’ mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!" - "Auweh, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"
164. Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"
165. Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen. Sagt der Erste: "Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder?" Antwortet der Andere: "Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste Schweizer!"
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